Y adonde se fueron los dias en los que me dormia abrazada a un libro de Kundera?

Ficcion

Se fue el año, y aunque no hago balances, puedo decir que si me dan otro año como el 2013, firmo. Fue magnifico, en un monton de sentidos, y lo mas importante es que fui muy feliz. Solo me queda la tristeza de la muerte de la perra, despues fueron todas ganancias. Ganancias de personas, mas que nada, de gente fantastica que tengo alrededor, y mi familia, la nuclear, la central, mis dos soles. Y no puedo escribir casi, no se si es la tranquilidad que precede a la tormenta, si es estas ganas acumuladas de ficcion que se enroscan en mis dedos pero no se animan a salir, no se si son miles historias a punto de estallar, dormidas, que no dejan que ninguna palabra salga, si no son ellas mismas. A veces me parece que si sigo con esta suerte de diario nunca voy a arrancar con las historias que tengo para contar, que son muchas, y no voy a decir que esa es la meta para este año, arrancar la ficcion de una vez por todas, pero si podria ser un cuento, pequeño, que ilustre como un cuadro, para tirarme, de una vez por todas, del precipicio del que estoy colgando.

Un nene

Ya esta , me dice mientras me da palmaditas en la espalda, cuando me ve triste o enojada. Con pequeños para pedir algo y no gusta cuando no quiere, va demostrando su personalidad. Corre al baño, trata de tirar la cadena, se tira en mi cama y prende la television, para mirar PAKA PAKA. Pone el disco de Manuelita y se sienta a escucharlo, sin hacer nada mas que escuchar musica, tiene la capacidad de disfrutarlo como su papa. Revolea cosas, no hace caso, trata de explicarse y se enoja si no lo entiendo. Ayer caminabamos los tres por la calle, al anochecer, estaba precioso, y el empezo a señalar la luna y yo le cante -mira la luna, que luna, la luna, que luna, la luna que esta llena de amor- siempre se lo canto como una broma y el se rie. Ayer me miro y me dijo -que linda cancion- Lo abrace y lo llene de besos, se bajo y salio corriendo al padre, para treparse en una parecita que todos trepabamos de chicos. Asi, con los ultimos pañales, se fue mi bebe. Le quedan algunas mamaderas a la noche, que me resisto a dejar. Nunca pense que fuera tan dificil verlos crecer , esta mezcla de orgullo y angustia cuando me dice -anda para alla- pidiendome que lo deje solo en su habitacion. Esta tranquilidad de que el ya haya podido hacer el corte, y la angustia de saber que yo aun no lo hice. Se hace el corte alguna vez? O las mamas solo fingen para que los hijos puedan vivir sus vidas lo mas sanamente posible?