Jardineria

Me siguen los vaivenes de humor, pero me parece que estoy un poco mas estable, estoy muy ansiosa, quiero verla, abrazarla, sentir ese olor increible que tienen los hijos. Me acaban de regalar su primer vestido. Ayer estuvimos a full con la jardineria. Transplante malbones de unas macetas a la tierra, en el paredon del fondo, y unas carnosas, y otra planta que no se que es pero parece linda. El almendro sigue bien, y los yuyos tambien, no paran de crecer, hay un yuyo medio gris con espinas naranjas que no para de crecer, tengo la teoria (casi probada) de que su raiz se comunica, en realidad es como una enredadera subterranea que matas una y sale otra al lado, buscando la luz. Algo asi como Avatar. Solo que malo, porque pincha y no deja crecer cosas buenas. Voy a googlear como las mato sin usar glifosato. Mi marido e Ivan me tiran a la mierda, obviamente, ellos prepararon las macetas para transplantar los tomates cherry, platense y redondo que tienen en almacigos. Mientras ellos hacian un asado yo transplantaba malbones. Insisto, ahora entiendo porque la gente cuelga con las plantas, es una sensación de paz y creación fantastica. Ver el primer brote, es fantastico. https://www.youtube.com/watch?v=QYEC4TZsy-Y

La verdad sobre la comida

Mi hijo come de todo. Siempre comio. Pero ahora cuestiona, y pregunta, y relaciona. Hace unos dias prepare rabas. Desde el calamar entero, hace veinte años mi papa me puso frente a la pileta de la cocina y me enseño a limpiar calamares. En esa epoca tenia la rotiseria y era semana santa y habia que hacer rabas. Desde ese fin de semana hago maravillas con un calamar. El tema es que Ivan me encontro cortando los aros y los tentaculos y me pregunto por que rompia el animal, que no era para eso, era para mirarlo. Le conteste que algunas personas comiamos animales y otras no, que nosotros si comiamos. A lo que respondio con un: Ah bueno dame uno. mastico un tentáculo recién frito y lo devolvio. NO me gusta, me dijo. Eso si, las rabas se las comio sin chistar. Despues fuimos al almacen y cuando vio los huevos me dijo: tiene pollitos adentro? - NO, no tienen pollitos, estos son para comer. Respuesta a la Quino: - Tiene jugo de pollito? jjjjjaajajajaj no hijo, no tiene jugo de pollito, es un huevo. No me parecio muy agradable contarle que es un huevo, que si lo pensamos un poco es bastante repugnante, pero si me sacan los huevos dejo de cocinar, puedo cocinar sin carne, pero sin huevos y queso, no. Asi que no lo pienso.

Primer dia de la madre en el jardin

A veces escribo cosas aca para no olvidarme. Cosas maravillosas hoy, son tapadas y olvidadas por el dia a dia. Quizas dentro de 20 años no recuerde exactamente este dia, o lo confunda. Corri, y mucho, para llegar, y llegue 10 minutos tarde al acto del jardin. Cuando entre al patio, atiborrado de gente, instantaneamente escuche su vocecita "seño seño vino mi mama" Primer patada en el pecho. pude escurrirme entre la gente hasta llegar a su lado y nos abrazamos. Estaba tan contento de que estuviera ahi. Hicieron varios juegos para participar madres y niños y el queria estar en todos, es increible, esta siempre en el medio igual que yo. Jugamos a uno y el espero su turno de mi mano, (a los tirones, el tema de los turnos y la impaciencia es complicado). Despues se sentaron todos en el piso alrededor de la seño de musica y cantaron una cancion para la familia. Y el se levanto se sento a mi lado y la canto tomandome de la mano y mirandome a los ojos. No pude parar de llorar durante toda la cancion. Tanta sensibilidad y tanto amor en una persona tan chiquita. Y el domingo los regalos, los feliz dia mama, la verdad nunca pense que el dia de la madre fuera tan importante para las madres. Uno como hijo es tan egoista. Y un mensajito de voz de whatts apps que me lleno el alma de alegria hermanito. Y nuestro primer arbol!! mama y papa me trajeron un almendro y mi amor lo planto en el patio, y la panza sigue creciendo sana, hermosa y confirmada Lucia, la mas bella historia de amor, que tuve y tendre. y como la vida es un subibaja, no puedo parar de llorar por todo y estoy muy sensible, y me molestan los pies y me olvido de todo y bueno... estoy casi de siete meses, debe ser eso.

Bolsitas

No voy a decir que estoy en contra de los plásticos... me gano la vida trabajando en una fabrica de polietileno, asi que de mas esta decir que creo en el manejo sustentable y no en la utilizacion de materiales arcaicos. Pero hay cosas que me parecen innecesarias, como el uso de la bolsa de plastico desechable de las compras. Hace unos años adquiri cantidad de las de tela (adquiri algunas, otras las dejo un amigo en casa, si me sigue leyendo se va a dar cuenta que hablo de el) Pero el tema es que trato de llevar mi bolsa para hacer las compras. Lo que a veces me da gracia y otras confieso que me violenta un poco, es la tenacidad de los comerciantes en encajarte la bolsita de plastico. Apenas empiezo con al mercaderia digo "deja yo traje mi bolsa" y ahi nomas empiezan: - esta bien ,no importa, te doy. - no gracias, no te preocupes, uso mi bolsa - No , en serio ya esta, llevala. Entonces ya con mala cara tengo que explicarles que tengo la casa llena de esas malditas bolsitas de plastico y llego y las tengo que tirar, generando mas basura y el encima, pierde plata! Ahora, digo yo, no pueden simplemente dejarme llevarme la mercaderia en mi bolsita de tela?

Trauma

Lo terrible de las mudanzas, ayer mi nene me dijo que queria irse a su casa. Le dije esta es tu casa ahora y me dijo: - No, no es mi casa, quiero que nos vayamos a nuestra casa los tres , esta no me gusta-. Asi que trate de convencerlo de los beneficios y le prometi que por mucho tiempo no ibamos a volver a mudarnos y despues sali en busca del padre que enseguida compuso la situacion recordandole que en esta casa iba a poder tener pileta (pelopincho, obvio). Ahi se le paso y se fue a jugar, dejandonos a nosotros agotados y angustiados, pero el se fue con una sonrisa. Mas temprano veniamos en el auto escuchando una vez tras otra el tema 4 del disco Infame de babasonicos, le encanta ese tema porque empieza con un bajo y le gusta, ademas que le gusta mucho babasonicos, es muy gracioso para mi escucharlo cantar sus canciones, en fin, le pregunte si queria comer tarta de jamon y queso, y me dijo si pero no quiero cebolla. Me mato, yo le meto verduras a la tarta de jamon y queso para hacerla un cacho mas saludable, pero su franqueza me mato: no me gusta la cebolla, quiero tarta de jamon y queso! Asi que la hice de jamon y queso y dejaremos la nutricion responsable para mas adelante, cuando se pase el trauma de la mudanza, yo tenga mas tiempo de cocinar y este menos estresada. Por ahi cuando vea la huerta se copa comiendo vegetales, quien te dice. Mientras tanto esperemos que se acostumbre, la vida a veces parece un chiste, un maneje terrible para mudarnos y que el tenga patio y el quiere volver al depto! Resistencia la cambio, a veces me olvido que tiene tres años y quiero que comprenda las cosas como un adulto. Y la angustia de tener una hermana, es terrible ver como tu hijo se expone a situaciones comunes de la vida que generan angustia irremediablemente, pero que son parte de la vida y son inevitables y son parte del aprendizaje pero es tan duro verlo sufrir.

tomates cherry

El domingo entre rayos de sol sembramos cesped y trebol enano. Y mi marido le enseño a hacer plantines y mi niño planto sus primeros tomates cherrys. No se si es mi imaginacion o desde que estamos en la casa dibuja mas y mira menos tele. tambien caminamos por el barrio buscando una panaderia, el agarrado de mi con su manito, sin correr, creo que el tambien disfruto el momento. Se veia todo verde verde hasta el horizonte por uno de los lados, gracias a el mes lluvioso que paso, para el otro lado se ven las sierras y los lomos de los cerdos en una granja a un par de cuadras. Entre copas de eucaliptus se divisa a lo lejos el castillo azul de Harding Green ,algun escritor bahiense creo historias en su mirador, no puedo recordar quien, En ese castillo de niña aprendi un dia que la felicidad no la da la plata, y mas adelante una noche de locos un loco me regalaba en ese mismo lugar la Estetica trascendental de Kant, encuadernado en azul, en esas epocas en las que las grandes casonas de la ciudad se transformaban en raves gracias a sus dueños caritativos... hace muchos años ya, mas de quince... Y mientras tanto mi niña se mueve, se agita, crece Ah los modulares son carisimos, asi que creo que optare por un bahiut, que al parecer es un mueble similar a la parte de abajo del modular, pero mucho mas economico. Tambien voy a tener que comprar una biblioteca, lo que me da mucha satisfacción ya que habia renunciado a su compra hace un par de meses por no ser estrictamente necesaria, ahora o hago una donacion a la biblioteca o compro un mueble para mis libros. Y tengo ganas de algun adorno, pero no puedo dejar de preguntarme si voy a tener la paciencia de mantenerlo limpio.

Jardineria y demas

Bueno, aqui estamos, culo para arriba cortando yuyos. Mientras que saco yuyos no pienso en nada, es como entrar en trance, es muy raro y esta muy bueno. Sera por esto que la gente cuelga con la jardineria? En fin, hermoso, creo que elegimos bien al elegir la casa. A un par de cuadras hay una especie de granja, de tambo, no se que sera, se ve un silo mediano, varios arboles, el tema es que se ve que tienen chanchos porque ayer andaban dos grandotes y un lechoncito (al que no le veo mucho futuro si sigue suelto por ahi, por los amigos de lo ajeno vio). Es muy loco que a 5 minutos de mi casa anterior se vean esas cosas. Hoy a la madrugada cuando esperaban que vinieran a buscarme, mientras amanecia, vi pasar los loros barranqueros. Y el patio se llena de mariposas e Ivan vio una abeja por primera vez, la miraba con los ojos grandes , solo conocía a Maya de la tele. Y anda juntando bichitos, limpiando el patio, regando... Y nosotros tratando organizarnos y abriendo cajas y tratando de mantener el orden, de la casa y de nuestras vidas, lo que no cabe duda es que es un momento ideal para mudarse, el clima esta hermoso, la primavera a full, soportando el viento caracteristico y las oleadas de tierra que entran a la casa, mas que tierra parece talco, me habia olvidado la cantinela de sacarle la tierra a los muebles. Creo que es una de las razones por la que no tengo adornos, de chica me tocaba limpiar el modular y odiaba levantarlos uno por uno. La vida da vueltas, ahora estoy averiguando precios de modulares.

Cumpleaños

En una foto, en un aroma, en un sabor... la eternidad nos espera en los lugares menos pensados. Ayer, abuela Gilda, estuviste con nosotros en el cumpleaños de ma. Desde que empezó a cocinar el pollo con aceitunas menta y ajo que hacías, hasta cuando termino, abrió la olla y tu hijo aspiro ese aroma que hace mas de 25 años no sentia. Fue un día raro, yo estoy muy sensible a los olores, y en un momento sentí el perfume de la abuela Alma, el perfume inconfundible que tenia el departamento de Soler, con mi mama buscamos el olor por todos lados, y lo encontramos escondido atrás de un recuerdo. En el momento de las fotos mama y su hermano se sacaron una con la misma postura de otra ya vieja, aun sin encontrar, archivada en algún álbum o en esa caja fabulosa de recuerdos que atesora papa y que nos deja abrir de vez en cuando, de fiesta en fiesta. La vida me esta dando el regalo de no tener que recordar aun a mis padres, de disfrutar su abrazo, su salud, la tarta de frutas de papa, todas las comidas con las que mama nos alimento la infancia, y el privilegio de ser una adulta y poder aun recurrir a la incondicionalidad que tienen los padres de verdad. Dentro de sesenta años, con que aroma me recordaran mis hijos? Repetirán alguna de mis recetas, lograré imprimirles ese sello fantástico del recuerdo de la infancia? Mientras tanto y por las dudas, esperanzada, buscando la eternidad, cocino.

Casa o departamento

Esta esta decisión de mudarse o no. De dejar la comodidad del agorafobico por la libertad del espacio verde. De aceptar el riesgo de que te roben para que mis hijos tengan 100 metros cuadrados de patio. De que crezcan libres. de no decir mas: con la pelota aca no. Con el triciclo acá no. No saltes. Baja la música. ahora no podemos ir a la plaza. no te asomes por la ventana que te podes caer. y de empezar a decir anda al patio con la pelota en vez de mirar dibujitos. o toma una pala y un balde y anda afuera. juga con barro. grita salta corre crece. La decisión que puede abrir la puerta a la huerta. a que mis bebes crezcan sabiendo de donde salen los tomates. a tener perro de nuevo. (Decisión complicada, creo que mas que la mudanza)a llegar de trabajar y sentarme en el patio a tomar mate mientras anochece. a volver a hacer asados. Resignarme a menos espacio adentro por mas espacio afuera, a ponerle el pecho al trabajo de mantener una casa, empresa diez veces mas difícil que un depto. Creo que con esta decisión llega por fin la madurez. Creo que de una vez por todas voy a dejar los miedos de lado. Creo que de una vez por todas voy a aceptar que pueden pasarme cosas buenas, que esta felicidad no tiene porque ser efímera, que mas allá de lo azaroso del destino, uno cosecha lo que siembra. Y que me muero de amor pensando que voy a abrir una ventana un día y voy a ver un árbol sakura en flor.

Bebes

Tiempo sin escribir. Es como si la energia se hubiera ido para otro lado. Pero ahora ya puedo volver a escribir. Ahora siento a mi bebe moverse en mi panza y eso ya me da tranquilidad. Todavia parece fantasia estar embarazada de mi segundo hijo. El sabado tirada en la cama, con el grandote en el hombro y ella moviendose en la panza, me lleno una sensacion de plenitud, de felicidad. Mis embarazos son felices, muy felices. No me descompongo, no tengo acidez, solo sueño, y el humor se me torna bueno, tengo el llanto facil pero he aprendido a dejarlo fluir y no darle bola. Tengo tanto para escribir. Por lo pronto mi hijo acepto que va a tener una hermanita. La nombra, toca la panza. Que mas puedo pedir? Nada, solo que esta felicidad se mantenga eternamente.

Dia del jardin de infantes

Hoy me escape del trabajo y me fui al festejo del dia del jardin de infantes. Impagable la cara de alegria de mi hijo cuando me vio, y escuchar el "mama"... impagable. Fue muy loco verlo en su mundo, perderse en su historia, pararde vez en cuando buscarme con la mirada y nombrarme. Nos fuimos caminando a una plaza que esta a un par de cuadras, enfrente de otro jardin, y la maestra de musica los hizo cantar. El mio se quedo un rato largo sentado con su rupo, tirandoles tierra y juntando vidrios y ramitas del piso. Despues le dijo a su seño que se venia conmigo y vino y me pidio upa y se quedo muy pegadito a mi y me dejo que lo llene de besos. Despues todas las mamas y papas se fueron y quedamos pocas, asi que me fui con la seño caminando hasta el jardin y hablando de I. y estuvo muy bueno tener esa cercania con ese mundo de el que no me es cotidiano, (a mi, el que se ocupa de hablar con la seño y hacer todo lo que tiene que ver con el jardin es mi marido) Y lo que me llamo mucho la atencion es lo quietitos que se quedan los chicos, y el caso que le hacen a la seño, es rarisimo ver a esos enanos que hacen co uno lo que quieren, convertirse en seres civilizados en otro contexto. Todas las maestras saben como se llama. Imposible pasar desapercibido, tiene algo de centro de atencion, de alma de fiesta. Debe ser el ego que lleva en los genes.

Los extraños

No tenia idea de esta angustia. Estas ganas de meterlo adentro de una cajita y preservarlo de todo, hasta de mi. No tenia idea que verlo crecer significaria entregarle a extraños mi tesoro mas precioso, por cuatro horas diarias. No tenia idea que tan pequeño tendria una vida de la que no se nada. No tenia idea que tengo que convivir con este miedo sordo a que le pase algo, al solo pensar en su sufrimiento. No tenia idea que era una asesina en potencia. No tenia idea que el discurso de la independencia de los hijos era estupido decirlo sin haberlos tenido. Cualquier discurso antes de que naciera fue producto de la ignorancia. No hay nada que te prepare para esto. No tenia idea que la felicidad comienza con una sonrisa. Antes de tenerlo no tenia idea de nada.

Gabo

No sabría amar desde las tripas, mirar un rayo de sol sobre el césped, tomar la lluvia como algo fantástico, no sabría hacer que lo cotidiano de mi vida sea hermoso, sin el. No sabría que es la nostalgia y el valor sin el Coronel Aureliano Buendía, no sabría lo que es amar a través del tiempo sin Florentino Ariza, no sabría que Bahía Blanca puede ser Macondo a través de mis ojos... solo me queda dar gracias por enseñarme a ver la vida así.

Aprendiendo

Anoche Ivan me pidio que ponga un CD de Jamiroquai, el tiene los suyos y los pone en el equipo y lo prende, cambia los temas, todo, pero un original de Jamiroquai no puede manipularlo, asi que lo escuchamos mientras terminaba de cocinar, y cuando fui a servir la comida me pidio que comieramos en la cocina, no enfrente al tv como estoy acostumbrada. Asi que cenamos escuchando "A funk odyssey".... Y se fue acostar tarareando "la la la , la " http://youtu.be/NU9M8ej8dbM

Justo

Hace tiempo que deje de creer en la justicia. NO en la pénal o civil sino en la justicia de la vida. Esa que nos enseñan cuando somos chiquitos, si haces las cosas bien te va a ir bien. "Cada uno recibe lo que merece". Deje de creer porque mas alla de mis dias oscuros, en los que me quejo de todo, mi vida es hermosa, hace tiempo que soy feliz y pienso que sí me lo merezco y que despues de tanto trabajo y esfuerzo nos merecemos todo lo que nos esta pasando... y en ese momento no puedo dejar de pensar en los miles de chicos que se mueren de hambre, en los abusos, el trabajo infantil, las enfermedades... las miles de cosas que representan el infierno en la tierra, y ahi es cuando dejo que creer que es justo todo lo que nos esta pasando. Justo? Suerte diria yo. Que me hace mas merecedora de salud y amor que otros tantos miles de personas que no lo tienen? Quien soy yo para sentirme elegida entre el resto para tener esta hermosa vida? Porque yo recibo lo que merezco y otros tantos no?

Vacaciones

Otra semanita de vacaciones, estas en casa. La idea era disfrutar de la primer semana de jardin de mi hijo, pero por los benditos paros no fue posible. Pero no voy a hablar de los paros, me pone violenta y triste, impotente... tanto egoismo y los chicos en la calle.. bueno, quizas si hable un poco. Mi ideal es la escuela publica, es mi sueño que mi hijo estudie en escuela publica, pero bueno, estoy pensando y mascullando la opcion del privado, no se si la educacion sera mejor, pero si nos va a dar la oportunidad de organizar nuestros tiempos, disfrutar mas los libres, que se yo. Lo triste es que nosotros tenemos la posibilidad de pagar un privado, hay miles que no, y seguiran cada vez con menos dias de clase...y corriendo y dejando los chicos en cualquier lado.. Yo se que la escuela no es una guarderia, pero si tengo el derecho de saber que dia va a tener clase, de que hora a que hora... En fin, me pase la semana disfrutando a mi hijo, divirtiendome con Marian.. comi mucho, dormi mucho. Me junte con amigos, sali a comer, a pasear. Me muero de ganas de describir todo pero no tengo tiempo, cada vez tengo me nos tiempo para escribir, pero en definitiva, la pase barbaro Ahora a trabajar

volando

Y estar de repente, arriba de las nubes. Quizas sea por empezar a volar de grande, pero me fascinan los aviones. y lo que mas me gusta o me llama la atencion es que me da la sensacion de viajar en el tiempo. Martes me fui de casa 18:30, a las 21 ya estaba en el hotel en buenos aires capital, al otro dia curso, almorzar con mi hermano, vuelo demorado, un par de horas al pedo en aeroparque, y a las nueve de la noche estaba en mi casa, charlando con M, jugando con Ivan. Eso me llama mucho la atencion, se me hace un click en la cabeza, que se yo, es muy raro. Le compre una mochila de Jake y los piratas a Ivan, no le gusto la revoleo al grito de "no gusta regalo"

Hay otro Buenos Aires

Y me sigue enamorando capital. Buenos Aires me mata, diria Sabina. Me fascina todo, los rascacielos, los puentes, los arboles!! los palos borrachos en flor, los jacaranda... Me mata la miseria, el contraste, la parte de atras, mucha pobreza, mucha mugre, para que el escenario de pelicula de unos pocos prosiga. En este viaje me di cuenta que hay otra manera de conocer capital. Yo la conozco pateandola, sin un peso, tren y colectivo, despues un poco mejor, algun taxi, el subte es lo que mas me gusta, llego a cualquier lado si hay linea de subte, me ubico mejor por abajo que por arriba. Tengo aprendido de memoria como usar la mochila, en que lugar parar, donde prestar atencion, mil pavadas que me han servido para mantenerme viva cada vez que voy, la mayoria de las veces sola. Pero este ultimo viaje lo hice desde el otro lado, y me di cuenta que hay gente que viaja y solo ve esa parte, nunca ve la parte de atras del escenario, la sucia, la sin revocar. Ve solo las marquesinas, los palos borrachos en flor, la vidriera de la Dolfina, galeria pacifico, el circo montado para la funcion... que se yo, no digo que este mal, pero ya conozco la otra parte, para mi no es Buenos Aires sin el olor a fritanga en el subte, sin los chipa en cada esquina, sin la mochila pegada a las tetas para que no me afanen, sin pasar por las saladitas de retiro y Once, sin el empedrado, sin la ropa pegada al cuerpo por la humedad... y no me imagino capital sin los palos borrachos en flor.

Y adonde se fueron los dias en los que me dormia abrazada a un libro de Kundera?

Ficcion

Se fue el año, y aunque no hago balances, puedo decir que si me dan otro año como el 2013, firmo. Fue magnifico, en un monton de sentidos, y lo mas importante es que fui muy feliz. Solo me queda la tristeza de la muerte de la perra, despues fueron todas ganancias. Ganancias de personas, mas que nada, de gente fantastica que tengo alrededor, y mi familia, la nuclear, la central, mis dos soles. Y no puedo escribir casi, no se si es la tranquilidad que precede a la tormenta, si es estas ganas acumuladas de ficcion que se enroscan en mis dedos pero no se animan a salir, no se si son miles historias a punto de estallar, dormidas, que no dejan que ninguna palabra salga, si no son ellas mismas. A veces me parece que si sigo con esta suerte de diario nunca voy a arrancar con las historias que tengo para contar, que son muchas, y no voy a decir que esa es la meta para este año, arrancar la ficcion de una vez por todas, pero si podria ser un cuento, pequeño, que ilustre como un cuadro, para tirarme, de una vez por todas, del precipicio del que estoy colgando.

Un nene

Ya esta , me dice mientras me da palmaditas en la espalda, cuando me ve triste o enojada. Con pequeños para pedir algo y no gusta cuando no quiere, va demostrando su personalidad. Corre al baño, trata de tirar la cadena, se tira en mi cama y prende la television, para mirar PAKA PAKA. Pone el disco de Manuelita y se sienta a escucharlo, sin hacer nada mas que escuchar musica, tiene la capacidad de disfrutarlo como su papa. Revolea cosas, no hace caso, trata de explicarse y se enoja si no lo entiendo. Ayer caminabamos los tres por la calle, al anochecer, estaba precioso, y el empezo a señalar la luna y yo le cante -mira la luna, que luna, la luna, que luna, la luna que esta llena de amor- siempre se lo canto como una broma y el se rie. Ayer me miro y me dijo -que linda cancion- Lo abrace y lo llene de besos, se bajo y salio corriendo al padre, para treparse en una parecita que todos trepabamos de chicos. Asi, con los ultimos pañales, se fue mi bebe. Le quedan algunas mamaderas a la noche, que me resisto a dejar. Nunca pense que fuera tan dificil verlos crecer , esta mezcla de orgullo y angustia cuando me dice -anda para alla- pidiendome que lo deje solo en su habitacion. Esta tranquilidad de que el ya haya podido hacer el corte, y la angustia de saber que yo aun no lo hice. Se hace el corte alguna vez? O las mamas solo fingen para que los hijos puedan vivir sus vidas lo mas sanamente posible?