Democracia

Un dia como hoy, hace 30 años, esperabamos en el patio de la casa de mis padres. El patio estaba cercado con alambre aun, y se podia ver el horizonte despues, no habia barrios, casas, no habia nada. El barrio y el asfalto terminaban en la esquina, en la manzana donde esta la casa solo estaba eso, la casa, la de mis padres y pegadita, la de mi abuela. Los patios se compartian, hasta que la familia empezo a quebrarse y empezaron a existir las medianeras. Pero esa es otra historia. Me acuerdo de estar sentanda en un banquito, con mis cinco añitos veia la emocion pero no la entendia, mis padres y mis abuelos estaban expectantes, escuchando la radio, una Noblex colorada, que estaba apoyada en uno de los peldaños de la escalera que usaba mi padre para construir. Nunca se me va a borrar la imagen de la radio, el olor de la tarde de verano, las lagrimas de mi madre, la esperanza de todos... Esperanza cumplida, ellos tenian la esperanza de que en ese momento, con ese acto, empezaba un mundo nuevo, y asi fue, con altas y bajas, con mucho sufrimiento, con pobreza, con dinero, pero siempre tirando para el mismo lado, todos los argentinos apostando por elegir nuestro propio destino, que por malo que parezca, es el nuestro. Se me mezclan los recuerdos, entre el dia de la votacion y el de la asuncion, en mi casa todo era fiesta, debe ser por eso que para mi los dias de votacion son dias de fiesta. Creci en democracia, casi no me quedan recuerdos de la dictadura, muy pocos. Mi vida transcurrio en democracia, y doy gracias por eso y doy gracias por no darlo por sentado, no haberme acostumbrado tanto como para no darle importancia. Algo debe haber quedado de esos dias que se me grabo en el alma, y hace que cada vez que tengo el honor de ir a votar, vaya con el corazon en vilo, latiendo fuerte en el pecho, feliz.

Visite Bahia Blanca... ja

Florecieron los jacaranda. Me fascinan. Me sorprende la cantidad que hay en mi ciudad. Fue una ciudad fria, apagada, sin vida cultural, sin expresiones, cerrada, pequeña, con pocas plazas, de espaldas al mar. El ultimo tiempo la ciudad esta cambiando. Las esquinas se llenan de malabaristas, las salas de teatros se multiplican y con ellas las obras, hay musica cada dia en cualquier lugar, hay largos senderos para andar en bici o caminar, hay muchas opciones para divertirse, deportes, juegos, la ciudad crece y la gente planta mas arboles, mas plantas. Los jacaranda florecen y tiñen las calles y las plazas de violeta. Seguimos dando la espalda al mar, hay un paseo alejado, que aun no conozco, pero siempre esta el puerto, cada vez mas grande, con sus buques cargueros y su cordon de fabricas que escupen sus nubes de vapor de mentirita. Nat Geo viene a ver los loros barranqueros, esos que gritan tanto en el parque y que en el puerto ya se pelean con las palomas por el maiz, o por la soja, mejor dicho. Se puede estudiar cualquier cosa, mas alla de las universidades publicas tenes un abanico enorme de cosas para elegir, la gente anda en rollers por el parque, los ciclistas pululan con sus calzas fluorescentes. Por fin los recitales llegaron a la ciudad de Villa Mitre, sus plazas estan mas hermosas que nunca, sus callecitas parecen mas Buenos Aires que nunca... Hay barcitos por todos lados, la gente sonrie mas, se consigue cualquier cosa que quieras para cocinar, y para el resto existe internet.. Las plazas se llenan de gente, grupos que aromatizan el lugar con sus yerbas, parejas de enamorados y familias corriendo a sus niños pequeños, todos juntos y sin preocuparse por lo que hace el otro. Y todavia, cuando conoces a alguien, seguro fue a la primaria con tus primos o es la hermana de tu compañera de trabajo...todavia el colectivero te conoce, todavia el almacen de la esquina es parte de tu vida... Que linda esta Bahia Blanca para vivir ultimamente

Creciendo

Me tome el fin de semamna para que Ivan deje los pañales. Digo me tome porque decidi no hacer otra cosa que compañarlo en este trance. No voy a contar nada, porque me parece que es algo imtimo de el, solamente que empezamos le sabado a la mañana y ayer domingo a las ocho de la noche estaba parado arriba de la silla de la compu y me miro y me dijo "piz" y salimos corriendo y hizo piz en el inodoro. Un logro, que orgullo. Pero lo que queria contar es que me embadurne de paciencia, para no retarlo ni ponerme nerviosa durante todo el proceso, y pasamos un fin de semana hermoso, logramos una conexion increible, se porto muy bien, y la moraleja de esto es que podria hacer esto todos los dias, centrarme en el, prestarle atencion a full y la verdad es que se porta barbaro, como siempre, el adulto soy yo y si me pongo las pilas, todo es mas facil. El sabado hice unas gallettitas saladas, de harina comun, salvado de trigo, semillas de sesamo blancas y negras y sal gruesa, quedaron buenisimas, vino mi amiga con su beba y entre los cuatro nos bajamos toda la produccion de una sentada. Tambien paso mi prima pero se fue rapido porque tenia que ir a buscar un ataud para una obra, pero esa es otra historia.

Verguenza deberia darnos

Recien vi una nota en el diario, sobre la pobreza en la periferia de mi ciudad. Yo la veo casi todos los dias, cuando vengo en colectivo al trabajo, pasa por un sector de casas de chapa. Son sectores sin servicios, no tienen agua, luz ni cloacas, van tomando pedazos de tierra y construyen con chapas pequeñas habitaciones, donde viven hacinadas familias enteras. Creo que el municipio no dice nada de esta usurpacion de tierras por verguenza. Una cosa es meterte en un terreno para hacerte una casa de ladrillos y otra es esta demostracion de supervivencia. Los dias de lluvia es peor, se ven las casitas entre el barro, chicos chiquitos asomados, mirando hacia afuera. Chicos con guardapolvos, impecables, que van la escuela. La clase media cultural, esta a la que pertenezco, esta clase media que aunque no tenga un centavo, ni propiedades, ni te vayas de vacaciones ni te sobre un peso a fin de mes, esta tan lejos de esa realidad diaria de las villas de emergencia. Esta clase media cultural, este haber nacido con estrella, con agua potable, calefaccion, educacion. Este tener esto que nadie nunca va a poder quitarte: educacion, este abanico de oportunidades que te da el crecer con la panza llena, esta tranquilidad de saber que tu hijo nunca va a sufrir faltas basicas (nunca, es una manera de decir, tiene menos probabilidades, de las catastrofes de la vida nadie esta libre) Cuantas cosas damos por sentado. Cada mañana, cuando nos levantamos sin hambre en una casa limpia, con piso, nos lavamos la cara con agua tibia, tomamos un cafe, masticamos un pedazo de pan, salimos quejosos hacia el trabajo, la escuela, la universidad... Cuantos cosas hemos perdido de apreciar en esta carrera por el cero kilometro, el celular de 5 lucas, la casita de veraneo, los zapatos (los que yo quiero y me desvelan cuestan 2 asignaciones universales por hijo), la ropa de buena calidad. No hago mas que sentarme aca a escribir esto. No ayudo de ninguna forma. Por lo menos a partir de hoy voy a tratar de disfrutar mi casa, mi agua, mi luz, mi gas natural, mi auto, mi educacion, el futuro de mi hijo. Por lo menos.

Mama

Ayer a la noche, despues de hacer las compras, nos pusimos a jugar con Ivan, el saca todos los almohadones del sillon, y una frazada que tiene, y arma casitas, o los tira al piso y hace caminos, asi que lo ayude y estuvimos un rato con eso, dando vuelta el comedor. Y pensaba que bueno que mi mama me sacaba afuera cuando llovia con un cucharon en la cabeza a modo de paraguas y me hacia bailar en el jardin. Que bueno que me armaba casas de muñeca con cajas de carton, me llevaba en bicicleta en una sillita inventada y me dejaba comer los tomates desde la planta. Que bueno que me dejaste escribir la letra de los mareados en la pared, tener el piso de la habitacion llena de almohadones, tener la casa llena de amigos. Que bueno que me enseñaste mama que es mas importante la risa de un hijo al papelon de bailar en la calle o de ir a los gritos cantando el sapo pepe, o jugar carreras cuando vamos a comprar el pan, hacer morisquetas ridiculas cuando se acerca la hamaca, o tener la casa hecha un desastre, dueño por completo de todas las estancias, pero libre. Que bueno mama que me enseñaste que es mas importante tener tiempo para jugar con mi hijo que tener la casa impecable, la ropa planchada, las paredes sin escribir. Que bueno que me enseñaste a decir te amo todos los dias, a no dormirme nunca enojada,a besar cada vez que tengo ganas. Que bueno que me enseñaste que un plato de comida hecho en casa alimenta el cuerpo y el alma, que cuando se corta la luz es una oportunidad para jugar a la canasta y que se puede ser feliz por el solo e increible hecho de estar vivos. Gracias mama.

Cocinando

El fin de semana cocine. Mucho, y lo disfrute mucho tambien. Ivan jugo con masa sin comerla, asi que colgo con eso, le pasaba el palote y decia pizza pizza, se entretuvo a full y me dejo cocinar. Que milagro es la harina de trigo, yo se que hay muchos detractores, que aparentemente causa adiccion, que si comes solo eso te sube el colesterol, hasta escuche que te cambia el humor, bueno, en fin, que no me interesan las modas de la comida, tome cafe cuando hacia mal y ahora que hace bien, comi huevos antes y ahora tambien, y pienso seguir disfrutando de este cereal fantastico que le da de comer desde tiempos ancestrales a la humanidad. Bueno, hice pizzas, sorrentinos, que no me salieron muy buenos, se abrieron, creo que con los que me quedaron en el freezer solucione el problema, pero lo vere cuando los hierva, y tambien hice sandwichitos (no tengo ni idea como se escribe) de miga. El año que viene quiero hacer un curso de panificados, hay cosas que quiero aprender a hacer, como el pan y los bizcochitos de grasa y perfeccionar las que se. Me parece fantastico que un elemento se pueda transfromar tanto y que con mis manos puedo generar muchas cosas sin gastar un peso. Y se me ocurrieron mil temas de los que quiero escribir pero se fueron desdibujando con los dias y ya no los recuerdo... voy a tener que andar con un cuaderno encima si me decido finalmente a escribir una historia.

Angustia

Ayer a la tarde me puse triste, o mejor dicho, angustiada. Hacia mucho que no me pasaba, en este periodo de felicidad que estamos viviendo. No me gusto, no se como aguantaba vivir asi, No se bien porque, quizas sea hormonal, quizas sea la suba de las malditas tasas de interes de los creditos hipotecarios, en fin, a luchar por las cosas que podemos cambiar, o sea, echar a la angustia. Sali a comprar comida con Ivan, la tarde estaba preciosa y el se porto increiblemente bien, un placer caminar por el barrio con el de la mano, los dos charlando, mirando las plantas, la luna, los perros. Con los chicos uno vuelve a ver las cosas maravillosas que hay en el mundo y que en el trajin del dia a dia uno se olvida. La angustia tambien puede ser por la internacion de la presidenta, me habia acostumbrado a estos diez años de estabilidad, y de repente me dio un poco de pavor que esto cambie. Las dos ultimas grandes crisis, la del 89 y la del 2001, me afectaron mucho, recuerdo las dos muy bien, la ultima mas. Fueron momentos bisagra en mi vida, sufrimos muchas perdidas, materiales y de oportunidades, y en estos diez años me acostumbre a vivir bien, a vivir tranquila, a saber que mi crecimiento depende de mi, pero de repente me acorde que solo falta un hijo de puta con poder para que nos deje en bolas de nuevo. Me parece que de ahi viene la angustia.

Murga

El fin de semana salio el sol. Despues de tanta lluvia, de mi nene con fiebre, de nuestros dolores de garganta, llego un fin de semana largo de sol. El viernes fuimos con Ivan a ver jardines de infantes, Hay uno cerca de casa, queda en el medio de una manzana , en realidad son como cuatro manzanas juntas, es el predio donde esta el hospital provincial. Hay una parte vieja, el hospital anterior abandonado, antiguo, con tanta lluvia estaba cubierto de musgo, la hierba verde y nueva, la tierra mojada. Hay un pequeño bosque de olivos, es un lugar que me gusta desde chica, por un lado es peligroso, por el otro me parece de cuentos de hadas. Ivan por supuesto quiso ir al bosquecito al grito pelado de arbol arbol y costo sacarlo de ahi. Despues seguimos en auto viendo varios jardines, es muy loco esto de elegir una institucion a la que le vas a confiar a tu hijo. En fin. Despues fuimos al Parque de Mayo, el arroyo esta lleno de agua, habia poca gente, fuimos a tirar piedras al agua, le fascina el ruido que hacen cuando caen. Para mi fue un feriado fantastico, cuando volvimos compramos empanadas, dormimos la siesta, perfecto. El sabado arranque con natacion a la mañana, despues de comprar algunas cosas, de cargar nafta, de armar el bolso, llegue a la pileta y cuando me sumergi tuve esa sensacion de calma y plenitud perfectas. Nunca voy a dejar de nadar. De ahi a cumpleaños de sobrina, la pase muy bien, nos divertimos mucho, pero lo que queria contar cuando empece es que habia una murga, Ivan andaba de aca para alla tratando de tocar los tambores, robandose las galeras, pero cuando empezo la murga, se metio en le medio y la bailo entera, miraba a los nenes y levantaba las piernitas, pegaba pataditas al aire, movia las caderas, los acompaño hasta que terminaron. Se me lleno el pecho de orgullo, de felicidad. Ojala no pierda nunca esa libertad de hacer lo que quiere sin importar nada, esa frescura esa falta de miedo, esa cosa fantastica que tiene de arrancar para adelante cuando le gusta algo. Hizo berrinches, pero la verdad es que a mi por lo menos, no me afectaron tanto. Ya se le va a pasar.

Ser una buena mama

Ayer fue un dia fantastico, y antes de ayer tambien. Con mi nene tuvimos un par de dias complicados despues de una semana de paz. Esta tomando mejor el no, ya no hace berrinches en la calle, venia bien, pero el finde aprendio a andar en triciclo, al que le dice queta, por la bicicleta de su papa, y estabamos en la plaza y piso caca de perro, se ensucio las manos, yo quise llevarlo a lavarse a una canilla que queda a 30 metros y se desato el escandalo. Tuve que llevarlo a los tirones, a los gritos, se retorcia, me lleno de mierda, un desastre. Una vez que lo limpie y entendio que podia seguir andando en su queta, se le paso todo. Y yo quede con una angustia terrible. No puedo manejar sus arranques (tan parecidos a los mios) sin que se traduzcan en mis nervios, lo cual va formando un coctel terrible, el caprichoso y yo nerviosa. El tema es que no quiero hacerle mal, no quiero que mi inestabilidad emocional le complique la vida, no quiero que se forme con una madre que da saltos entre el mal humor y la alegria. Asi que el lunes volvi al unico remedio que conozco, que es tratar de hacerlo mejor, bah, no tratar, al fin y al cabo se trata de mi hijo, una persona a la que yo elegi traer a este mundo,por lo tanto no trato, hago, asi que respiro profundo, pongo mi mejor sonrisa y cuando el se enoja por algo, respiro mas hondo aun, y lo ayudo con su frusrtracion. No soy yo acaso el adulto? No necesita él ver en su mama a una persona estable y tranquila, no una loca a la que puede manejar a su antojo? Claro que si, el necesita ver a una persona tranquila y segura de lo que hace, y eso le voy a mostrar a partir de ahora, y quien sabe, quizas de tanto mostrarlo aprendo a respirar hondo, a no darme manija y a vivir mejor. Yo se que todo esto es hilar fino, que mi hijo tiene un techo seguro, tiene a sus padres que lo aman y se aman, tiene limites y tiene amor, tiene oportunidades y que de todas formas, dentro de 30 años, se va a sentar delante de alguien a contarle las cosas que hicimos mal, pero no puedoevitar hacer lo mas que pueda para que sea feliz.

Mas berrinches

Ivan tararea la oda a la alegria. Ayer no se podia domrir, eran las doce de la noche y seguia dando vueltas, yo fui a acostarme y el me seguia tarareando mientras yo arreglaba mis cosas. Me lo quiero comer a besos, me genera una mezcla de orgullo y ternura , fantastico. Despues tuvo algunos momentos bravos, estamos sobrellevando bien los berrinches de esta etapa, desde que empece a ser mas estricta los hace menos, o lo intenta y le duran menos, o lo demuestra de otra manera. El otro dia queria poner uno de sus discos, tiene una coleccion de seis discos de musica clasica para bebes, Beethoven, Mozart, Bach, etc (de ahi la oda a la alegria)que le regalo el hermano de M. y me los pide y los pone el en el equipo y da play, se agacha para ver que salgan los numeros en el visor, muy gracioso. El tema es que tuvo berrinche, revoleo las cajas, asi que ahora puede escuchar musica pero no maneja mas el equipo. Entonces cuando le plantee esto y puse Beethoven, se sento al lado del equipo con la frente apoyada en la mesa y emitia como un gruñido, un gruñido de bronca. Quise tocarlo para que se le pase pero me saco. Me dijo NO. NO, y se quedo ahi masticando la bronca un rato hasta que se le paso y se puso a bailar. Que dificil esto de criar niños.

No puedo usar el redactar del blog, algo anda mal y no se que es, si alguien sabe como se arreglan me avisan? Vamos por la segunda semana de cambio de actitud frente a Ivan. Despues de mucho dialogo estoy tratando de no ser la tipica mama que le da todo porque trabaja, y ser mas estricta, cuando es no es no y si arma berrinche, a la pieza y se acabo. Esta resultando, paso mas tiempo y de mejor calidad con el, no estamos peleando todo el tiempo(tiendo a tomar la edad del otro, lo hacia con mi hermano, ahora con mi hijo, es hora de que asuma el papel de adulto)El se porta mejor, no hace tantos berrinches o por lo menos le duran menos. No hay vuelta, aparentemente lo unico que necesitan los chicos son limites y amor. Los primeros dias de NO cortante me miraba raro, me daba besos, habra dicho a esta loca que le paso, pero bueno, espero que esto le haga bien, yo estoy mas tranquila y eso a el le va a hacer bien si o si, no? que dificil criar niños por Dios!! Los fines de semana tengo que aprender a ser mas paciente, no estoy acostumbrada a doce horas corridas con el! Lo que tengo que aprender a manejar es la culpa, esa sensacion de pobrecito no estoy en todo el dia. Esta es la mama que le toco y el no anda vagando por guarderias y casa de parientes, esta en su cas y con su papa, pero bueno, creo que no seriamos madres si no sintiesemos culpa. Ayer fui al centro a comprarlo algo a mama, hoy cumple 60 años! y me quedo tiempo para ir al mercado, como en los viejos tiempos, como me gusta! El olor a pizza, los pescados frescos y grandes en los exhibidores, la gente haciendo cola, la tranquilidad del tipo del todo suelto! Por Dios atiende re lento y la unica clienta con menos de 65 años debo ser yo, asi que entrar ahi es entrar a otra percepcion del tiempo, ahi transcurre mas lento. Y nada, me voy a trabajar.

Elecciones

Me quede pensando en el post de ayer, en ese concepto de tener conciencia de nuestra elección diaria, de tener conciencia que somos hacedores de nuestra vida y de las personas en las que nos vamos transformando. Siempre hay una opción, más que nada hablando de clase trabajadora para arriba, no? Estamos hablando de un techo, panza llena, educación básica, no voy a reducir esto a la infamia de que el pobre es pobre porque quiere. No, estoy hablando de otra cosa. A partir de ahí todo es una elección. El tema es que muchas veces la opción nos resulta tan aberrante que la desestimamos, la ignoramos, y pensamos que estamos tomando el único camino posible. Pero no es asi. Por ej. Una persona tiene un trabajo que odia pero “no puede dejarlo porque no le queda otra” No tiene casa propia, tiene que pagar un alquiler, tiene que comer, etc. En realidad esta eligiendo tener ese trabajo, porque la opción sería renunciar y empezar a vivir de garrón en casas de parientes, amigos, debajo de un puente, robar para comer, etc. Esa persona esta eligiendo no tener esa vida, y esta bárbaro que elija, también estaría buenísimo que se diera cuenta, porque eso nos da más control sobre nuestras vidas, y nos permite disfrutar del hecho de llevar nuestra vida por donde nosotros queremos. No debemos olvidarnos nunca que cuando tenemos un hijo, ELEGIMOS no abortar Cuando vamos todos los días al trabajo, ELEGIMOS ir a trabajar. Cuando nos quedamos con alguien que no amamos, ELEGIMOS quedarnos. Cuando trabajamos el día del cumpleaños de nuestro hijo, ELEGIMOS darle prioridad al trabajo. Cuando nos quedamos quieto, esperando la próxima ráfaga para donde nos lleve el viento, ELEGIMOS no tomar ninguna decisión. No existe el llegar a un lugar de nuestras vidas sin haber elegido, en todo caso podemos haber dejado pasar las situaciones que nos generaban malestar, inseguridad, que se yo, pero en ese caso estamos eligiendo no tomar ninguna decisión. No hay escapatoria, tenemos que hacernos cargo de que tenemos la vida que decidimos tener.

Como le enseñas a tu hijo a ser feliz?

A partir de ahora que tengo la obligación de ser feliz y de vivir como quiero, para poder enseñarte que no hay nada mas importante que disfrutar cada momento.

No se como explicarte que esto no es fácil, que siempre hay cuentas que se interponen, alquileres vencidos, el sueño de una casa propia o el auto que no anda bien. Pero trataremos que tengas la cantidad minima de preocupaciones, que tengas la mente libre para decidir como querés vivir. No te prometo felicidad eterna y constante. Para ser feliz en este mundo se requiere una cuota de angustia, tristeza, rutina y mediocridad.

La clave , como siempre, es encontrar el equilibrio entre todo eso.

Pero no te engañes, a veces creerás que la felicidad es ese vaivén entre grandes picos de euforia y caídas de angustia.

Y otras creerás que es esa calida tranquilidad de agua mansa de todos los días.

Desde mi corta y larga experiencia creo que las dos son la felicidad, todo depende del momento en que vivas, hay veces que una te hará feliz y otras veces será otra, lo importante es no quedarte en ninguna maldita situación que te aburra o angustie. Solo tenemos esta vida, si hay algo mas, no sabemos como será, por lo tanto debemos aprovechar cada día al máximo. Creo que el secreto para ser feliz es no permitirnos nunca dejar de serlo por una situación que podemos cambiar. Y acordate que, salvo algunas pocas excepciones como la muerte o enfermedades jodidas, el resto de las situaciones las elige uno. cada vez que pienses que no tenes otra opción, pensa que si la tenes, lo que pasa es que te parece tan terrible que no la tenes en cuenta, pero en ese mismo momento, estas eligiendo.

musica

Fin de semana de lujo. Feliz. Marian toco con una orquesta el sábado y el domingo. El sábado en una iglesia y fuimos con Iván. Entramos cuando estaban afinando. Me encanta escuchar afinar a una orquesta, escuchar como se ponen todos los instrumentos de acuerdo, se me pone la piel de gallina. Empezó la primer obra, Beethoven, e Iván se quedo duro, a upa mío, agarrándome las manos con sus manitas, levantando la cabeza para ver los arcos… escuchando… a mí se me caían las lágrimas, verlo en su primer concierto, disfrutando. Cuando empezó el concierto para violín de Mozart empezó a moverse, a mover la cabeza y después quiso bailar, después se disperso, empezó a hablar, quería jugar, así que salimos con mama para que juegue, suficiente concentración para un nene de dos años y medio estar veinte minutos quieto escuchando música clásica. Entramos en el descanso y lo vio al padre, después arremetió contra un violoncello, por suerte pude frenarlo antes de que le caiga encima. El domingo al mediodía ñoquis de mama y goulash de papa, fantástico para el frio terrible que hizo, a las doce del mediodía todavía había pedazos de hielo en los charcos. Comimos mucho, estaba muy rico y los ñoquis de mi mama tienen la particularidad de no caer pesados. A la noche lo dejamos a Iván con mis viejos y fui a ver el concierto. Me emociono cada vez. Escuchar una sinfonía de Beethoven, y que mi marido sea parte de esa belleza, de esa unión indescriptible que es una orquesta, es una mezcla de orgullo, de admiración. Fin de semana, feliz.

Puchero

Ayer volvió a hacer frio, mucho! Desde hace un par de días teníamos planeado hacer puchero, así que cuando llegue del trabajo fui con Iván a hacer las compras, hay un supermercado que a Iván le encanta, no sé porque, pero se para en el medio y baila, o se para al lado de unos globos y grita pe pe pe , no sé porque le dice pe a los globos, cuando entra va directo a la góndola donde está el dulce de leche, agarro el tarro más grande y me dice “mmmmmmmm dulce de leche”, después le agarran berrinches y se tira en le piso, de todo un poco, ya lo conocen todos y me miran con esa mezcla de ternura y pena con la que la gente mira a la madre de pibe caprichoso y berrinchero. Marian se iba así que quede encargada de cocinar (el puchero siempre lo hace el) Puse primero la carne, luego los chorizos, espume, luego coloque la panceta ahumada (livianito como verán) y lo deje, una hora después le saque la mayor cantidad de grasa posible, te das cuenta porque hierve el agua y un liquido se separa y no hierve (el punto de ebullición de las grasa es más alto que el agua, asumo, si es parecido al aceite) así que pude sacarlo con la cuchara. Mientras tanto las ventanas empezaban a empañarse, y empezó a sentirse ese olorcito a hogar que solo logran las comidas caseras. Por último agregue papas, batatas y choclo, y ahí lo deje, al mínimo, otra hora más. Ah obviamente le puse sal gruesa y agua al comenzar. Cuando llego Marian hacia un frio espantoso tenía las manos heladas, nos sentamos a comer el puchero, una caricia al alma, que rico por favor!!!! La carne de osobuco cuando se desarme me fascina, con un poco de mayonesa, y el tuétano sobre un pan con sal, mmmmm diría Iván. El comió ñoquis de zapallo, no había dormido siesta así que para las diez y cuarto estaba en la cama, hoy al mediodía seguro come puchero con su papa. Cuando era chica me encantaban los días de puchero, no sé , tenía esa cosa como de fiesta, además era divertido, el caracu, los choclos, además de ser rico tenía algo de momento para compartir, algo de jugar entre todos… en la definición de puchero debería decir: “amor y cuidado acompañado de carne y verdura hervida”

La verdad

Hace muchos años viví en una ciudad de esas de película, esas que bien pueden ser un set de filmación sin ningún retoque. La ciudad huele a cambios, a arte a intelectualidad y utopias, como todas las ciudades con universidades. En ese momento yo no estaba en mi mejor momento. Al mundo se le notaba la circunferencia, no sé cómo explicarlo pero se le notaba que era redondo, sobre todo en las plazas, notaba el movimiento, la rotación. Y esto produce mucho vértigo… Ese era el nivel de locura. Tenía alguien al lado, una pareja, que me duro pocos años y me dejo por largos años el pavor al compromiso. En esos momentos nadie se anima a decirte de frente que te estás equivocando. Pero hubo una persona, una de las mujeres de mi familia, que un día que estábamos solas, sentadas en la mesita redonda de la cocina, me miro y me pregunto: “Vos sabes que los sapos no se convierten en príncipes cuando los besas, no?” Sinceramente no se si me molesto, si me di enteramente cuenta en ese momento, pero si se que se me quedo pegada esa frase en algún lado y me ayudo a despegarme y de dejar de tratar de convertir a los hombres en algo que no eran. Lo fantástico de ese comentario, es que años después esa mujer me dijo que había hecho una gran elección de padre para mi hijo, y yo pude creerle sin dudas.

El moño

El otro día, en medio del desarmadero de cajas de la mudanza, mi nene apareció con un moño de cuello, soy tan ignorante para algunas cosas, como se llama? El moñito que va en el cuello de las camisas, en lugar de la corbata? Tendrá un nombre especifico? Bueno, de acá en adelante léase “el moño” Le dije a mi nene “tene cuidado! Ese moño es muy importante!” Saben por qué? Mi papa, además de vendedor, gasista, arreglatuti, artista, es mozo. Pero mozo de los de verdad, de los de antes. Cuando era un oficio ser mozo, cuando había que saber para hacerlo. De esos mozos que se saben cómo está preparado todo el menú, que te venden los platos , que te hacen sentir cómodos, que saben cuando hablar y cuando callarse, esos mozos que hacen que uno vuelva a un restaurant solo para ser bien atendido. Mi papa es de esos mozos, ya no ejerce, solo de vez en cuando y para dar una mano, obviamente en cada reunión familiar o de amigos, queda encargado de trinchar la carne, cortar las tortas, sacar la cuenta de la bebida, organizarnos, largar cerveza tirada… En todos esos años, el moño estaba ahí, en su cuello, orgulloso. Orgulloso de laburar los viernes y sábados a la noche después de hacerlo toda la semana, para levantar la que hoy es nuestra casa. De esa época pasaron muchos años, y el moño quedo en algún rincón del placard, pero protegido del moho y la humedad, siempre listo para una próxima ronda. Mi marido es músico, y la próxima ronda llego hace un par de años, para dos conciertos de la sinfónica provincial de Bahia Blanca, en la que Marian toco. Necesitaba un moño, y ahí estaba el, el moño, inquieto, ansioso, esperando ser elegido. Y fue elegido y llegaron las noches en el teatro municipal, y ahí estaba el moño, derecho, orgulloso, sintiendo el roce de la viola, tratando de no hacer ruido, tratando de disfrutarlo, quien hubiera dicho, después de tantos años en el placard, que iba a salir para ser dirigido por el director del Colon? Por eso disimuladamente se lo saque a mi nene, y volví a guardarlo en mi placard. Es muy importante ese moño para mi, tiene mucho de símbolo, mucho de esfuerzo, de lealtad, mucho de… si un simple moño pudo hacer tanto, y aun espera la próxima ronda, que nos queda a nosotros? Cuantas rondas tenemos por vivir? No es una de las cosas fantásticas de la vida, el nunca saber que hay a la vuelta de la esquina?

Parar dos minutos y dar de nuevo

La semana pasado fui a un curso, dos días de 8 horas cada uno. La verdad es que trate de zafarme a último momento, estaba hasta las manos con el trabajo y se me había ido el entusiasmo, pero la verdad es que me alegro mucho de haber ido, estuvo muy bueno. Mas allá de lo que me cuesta quedarme sentada escuchando a los facilitadores, mi costumbre es estar del otro lado y me salgo de la vaina por hablar, ese ego enorme que grita escúchenme a mi escúchenme a mí, tengo un montón de cosas entretenidas que contar” me sirvió para parar. Con la casa venia a full, el embale hace que uno patine y eso estaba haciendo. No estoy bien de salud, pavadas, pero no logro estar al 100 %, tengo sueño todo el día, mil cosas que hacer y el tiempo que cada vez se queda más corto. Y el curso era sobre eso, sobre hábitos para personas efectivas. Al principio pensé que iba a hablar de personas exitosas, ese paradigma en el que debes ser perfecto a costa de todo, y enseguida note que bien estaba marcada la diferencia en el nombre del curso, decía personas altamente efectivas, no exitosas. Y tenía mucho enfoque en la vida privada, en lo familiar, que sinceramente es en donde más me importa no fallar en este momento, para estar bien en el trabajo hay tiempo, para recuperar a tus hijos se complica. Me sirvió escuchar las experiencias de otras personas, muy distintas a mí, con realidades de origen completamente distintas (de origen, mi realidad actual es bastante similar a su origen de clase media, hay que esperar ver pasar los años solamente para aburguesarse), pero con los mismos objetivos, los mismos problemas al encarar el día a día. Aunque la verdad me sentí mas identificada con la gente más grande, que quizás tenga 15 o 20 años más que yo, que con los más jóvenes. Los más jóvenes estaban más preocupados por la eficiencia en el trabajo, por el desarrollo de su profesión, los más grandes estaban más enfocados en la familia. Debe ser lógico, cuando aun no tenes hijos o familia, la profesión es el centro de todo, pero me pareció peligroso, tanto foco en algo puede no dejar ver lo otro que hay para vivir. En fin, lo loco es que aun no tuve tiempo de sentarme a poner en practico los 7 hábitos, ni siquiera de abrir el libro para encararlo, en realidad tenía un rato ahora y me ganaron las ganas de escribir, pero es irónico que uno no tenga tiempo de organizarse para tener más tiempo, verdad?

No hay mas envios a domicilio

Ayer fui a comprar muebles. Encontre un placard de la medida justa a un precio increible. Despues sali a buscar percheros y futones. Fui a cuatro mueblerias, tres rusticas y una fashion. En las tres rusticas tenian los futones, averigue precios, compare calidades, y me entere que no tienen envio. En el primer lugar, cuando me dijeron, "no tenemos envio, se lo tiene que llevar usted" me quede con la boca abierta tratando de imaginar como llevarme ese mastodonte de madera con ese colchon enorme arriba de mi pequeño corsa. Ante mi cara de estupor, la vendedora aventuro "le puedo pasar el numero de un flete si quiere". Me fui pensando que eran unos ratas, pero en las otras dos mueblerias me dijeron lo mismo, no tenemos envio, una de las chicas que atendia me dijo, como forma de explicacion "no, no se hacen mas envios a domicilio, no se porque sera, debe ser porque TODOS tienen camionetas" Bueno, yo no tengo camioneta, como el 99 % de los mortales, y todo bien, me busco un flete, pero lo que no puedo creer es que una muebleria, que se encarga de vender articulos GRANDES, no tengan envio a domicilio, que uno tenga que salir de ahi arrastrando las sillas. En la tercer muebleria por lo menos me ofrecieron llevarlo con un recargo en el valor de 100 pesos, o sea que por lo menos se encargan de la logistica, lo de tener que llamar un flete me parece una locura.
En fin, como quiero el futon caere en alguno de esos lugares, a menos que siga con la peregrinacion y encuentre una muebleria que tenga envio, pero que se yo, tanta rebeldia al pedo, solo para demostrar que no estoy de acuerdo, y al fin y al cabo, demostrarle a quien?
Tampoco consegui percheros, solo una muebleria tenia percheros de pared, y eran de madera, como queria yo, pero los ganchos eran de hierro forjado, tipo quincho, le dije a la vendedora, "no es para quincho, es para el living" Obviamente ella quiso convencerme que podia ponerlo igual, pero no lo logro.
La ultima muebleria, la fashion, tenia sillones con formas raras, adornos de acrilico, colores brillantes, todo muy ochentoso, ahi tampoco encontre percheros,  por suerte, porque me vi saliendo de ahi con perchero simil cuerno de rinoceronte en acrilico, que nada iba a tener que ver con la mesa heredada y los muebles de pino y melanina de mi muy poco ochentoso departamento.

35

El domingo fue mi cumpleaños, 35 años. Lo loco es que yo sigo sintiendome muy joven, muy niña, que se yo, no me veo como una señora, cosa que sin duda a esta altura ya soy. Nos levantamos con Ivan, temprano, en ese idilio que tenemos a la mañana, cuando los dos estamos de buen humor (yo, sobre todo). Fuimos a comer a la casa de mis viejos, tenian el fuego prendido, el asado lo iba a hacer M. pero tuvo que ir a terminar algunos arreglos en la casa, asi que lo hice yo, un orgullo, me salio riquisimo, dorado por fuera y jugoso, como a mi me gusta por lo menos. Ivan se colgo comiendo salamines y queso, cuando nos descuidamos estaba haciendo una torrecita con fetas de salamines, en su platito. Hay que  tener cuidado, le gusta todo lo salado, embutidos, jamon crudo, hay que esconder todo para que no se una panzada.
Despues comimos torta galesa, de esa que hace mi papa y dura años, estaba buenisima, con pasas de uva, ciruelas higos exquisitos, nueces, almendras...
Despues volvimos a casa y pase el resto del dia vegetando, no quise festejar, es increible lo que me estresan las mudanzas, por suerte a partir de ahora no tengo que mudarme mas, puedo encerrarme en mi cueva e hibernar ahi.
M me regalo un mortero de marmol, una belleza que hace tiempo queria tener, pero quien se muda de aca para alla con un mortero? Siempre deciamos que el dia que tuviesemos nuestra casa ibamos a tener uno, y ahora lo tengo. Molimos pimienta, luego semillas de sesamo, se hizo una pasta enseguida, despues ajo, aji picante y aceite de oliva, una pastita con un aroma increible que usamos como aderezo de sandwich, quedo muy picante y nos quedo la boca prendida fuego.
Que bueno volver a escribir.

Mes de locos 2

No se para que hable. Hoy me levanto, voy al baño, abro la canilla para lavarme la cara, cric cric, nada. Abro la fria, tampoco. Voy a la cocina, pruebo las dos, nada, un ruido sordo en las cañerias. Me lave la cara con el agua del termo para el mate, y por suerte tengo cepillo de dientes en le trabajo, me los lave cuando llegue aca... yo no se para que hablo...

Mes de locos

Bueno, este mes no escribi casi nada. Fue un mes muy raro, con mucha felicidad. Por fin tenemos nuestra casa. Un depto de 70 mts cuadrados, el lugar mas grande de los que vivi hasta ahora, nos sobra lugar.
Pense que iba a poder escribir sobre esto pero la sensacion de tranquilidad es indescriptible. Pense que iba a gritar letras endemoniada, pero no. Solo se que a partir de hoy empieza otra etapa de mi vida, y ahora puedo dedicarme a muchas cosas que tenia delegada, mas que nada cosas para las que necesito lugar en el cerebro, y este ya no esta ocupado en conseguir un credito, ver terrenos, comprar precios, ahorrar plata, tengo espacio libre para otras cosas.
Y ademas el depto tiene algo fantastico: la ducha funciona BIEN. La temperatura, la presion del agua. No recuerdo la ultima vez que vivi en un lugar que tuviera presion de agua. De chiquita no pasaba el gas por casa, y no existian o eran muy caras, las instalaciones con esos cilindros grandes de gas que se usan ahora, asi que la ducha era con calentador electrico. Tenias muy poca cantidad de agua con cero fuerza, asi me bañe hasta los 15 años, en 3 minutos, y con toda mi mata de pelo es un record. Por un par de años me bañe bien, una vezque tuvimos agua caliente constante, y despues empezaron las mudanzas, los años alquilando, la primera vezque vivi sola por completo, me metia a bañar y se apagaba el calefon, era preciso. Tenia que esperar a bañarme cuando venia alguien, un espanto. En la ultima casa tambien, se apagaba, nos quejamos, nos cambiaron el calefon, siguio pasando. O salia hirviendo, o salia congelada. Ahora, en NUESTRO DEPTO, el agua de la ducha sale perfecta, potente, la temperatura exacta, tan linda que Ivan salia de su bañadera y se metia abajo de la ducha. Fantastico.

Jardines

Todos los domingos a la mañana, desde hace dos años, vamos a la panaderia con Ivan. Queda a tres cuadras, y segun la hora a la que se levanta el, aparecemos, a veces ya estamos ahi a las 8 y media, y conseguimos pan de grasa, que es de costra crocante y muy migoso y hacen poco y solo se consigue temprano, o llegamos tipo 10, cuando el decide levantarse mas tarde y por logica, yo tambien. Siempre compro bizcochitos de grasa, son hojaldrados, creo que los mas ricos que he probado, pero quizas sea la ilusion de  haberlos comido desde chica, y facturas para la tarde. La panaderia esta hace mil años, en mi infancia mi tio tenia una casa fotografica al lado de esa panaderia, y como prueba de eso, sobre una de las paredes, hace 20 años que esta la misma foto, la de mi prima, que en ese entonces tendria un año, comiendo un sandwich de un pan riquisimo que hacian en esa epoca, el sandwich es enorme, ella lo tiene con las dos manos, esta barbara la foto, mi tio siempre saco lindas fotos, y ella es hermosa.
Este domingo, cuando volviamos, mi nene caminaba por la vereda hasta que se metio por los jardines. Ese barrio tiene jardines amplios, que en su mayoria carecen de rejas, asi que el entra y bueno, yo mucho no lo reto. A esa hora el barrio esta dormido, solitario, se escucha el canto del diariero y las pocas personas que estan afuera van a la panaderia tambien. En una de esas casas vive una pareja extremadamente cuidadosa de su jardin. El cesped impecable, siempre a la misma altura, no hay un yuyo, nada de mas, en el centro tienen un cantero de piedras con flores lilas, muy prolijo. Mi nene se metio al jardin y paso cerca de las ventanas pisando el cesped. De entre los postigos se escucho: fuera! como quien echa un perro. Y me quede helada, y llame a mi bebe, le dije: hijo veni para aca. Entonces la voz atras del postigo empezo a pedir disculpas: pense que era un perro, perdon perdon. Yo no le conteste, la verdad que me dio mucha gracia y no podia creer que alguien estuviera haciendo guardia en la ventana por si se acercaban perros, mi bebe ni se dio cuenta y nos alejabamos mientras escuchabamos las disculpas desesperadas. Muy bueno, yo se que parte de la culpa es mia, no deberia dejar que mi hijo pise cesped ajeno, pero que se yo, es parte de la calle.
A las dos horas fuimos a la plaza, y mietras jugabamos podia ver a esta pareja, el con la maquina emparejando algo que ya estaba perfecto, y ella culo para arriba sacando yuyitos.

Pediatras

Desde que nacio Ivan tiene el mismo pediatra. Al principio no me gustaba, pero con el tiempo me empezo a agradar. El tipo sabe mucho y es muy abierto. Pero un par de veces Ivan tuvo fiebre y diarrrea, y despues de llevarlo a la guardia lo llame por telefono (el me habia dado su celular) y jamas me atendio. Ivan se enfermo tres veces en dos años, y ninguna me atendio el telefono. La ultima le deje un mensaje, diciendole que era la mama de su paciente y necesitaba comunicarme, y nada. Cuando logre sacar turno, el atiende en una clinica pediatrica privada y hay que sacar turno 2 meses antes, se lo comente y me dijo que lo llamara, que no habia problema, con cara de que era imposible que no me hubiera atendido, en fin, me canse y empece a buscar otro pediatra. Cai con una mujer que atiende en el hospital cercano a casa, y que ademas tiene consultorio privado. Esto me gusta porque la persona mas importante en la relacion entre medico y  paciente, para mi,  es su secretaria. Cuando hay secretaria todo es mas facil.
Asi que salimos los tres caminando hacia el hospital. Ademas de la doctora habia una residente, asi que mientras revisaba la libreta le explicaba a la piba, todo bien. En un momento despues de tocarle la panza a Ivan, me pregunta si hace bien caca, y le comento que no, que esta constipado. Me pregunto si come verduras y le dije que trato de que lo haga. Y ahi arranco. Come o no come? Ok, entonces le cuento que en el ultimo mes deja toda la comida y lo unico que se come son los fideos. Para que. Entendio lo que se le canto. Empezo con la perorata de que un chico debe comer lo que los padres le dicen, que no tenia que darme pena, que si no se comia lo que habia no habia que darle otra cosa, que no podia comer fideos todos los dias, etc. Cuando se calmo trate de explicarle que el come lo que se le da, si no no come, que come muy variado, o por lo menos le hago de comer muy variado, que le hacemos fideos cada tres dias, y es con lo unico que deja el plato vacio, en fin, trate de explicarle la realidad para que me diera una solucion a nuestro problema, no al problema que ella se habia imaginado. No hubo caso, quizas porque estaba la residente, quizas porque le cai mal, quizas porque asumio que le damos solo fideos y salchichas (yo que le hago ravioles caseros con relleno de verduras y que jamas le di una salchicha) el tema es que sali con una sensacion de mierda, unas ganas de mandarla a la mierda, pero estaba con M. y eso siempre me frena a hacer un papelon. Pero estaba pensando en sacar turno de nuevo y explicarle que no todas las mamas somos iguales, y que dar consejos a los gritos sobre como se debe alimentar a un chico, a una mama que le da guacamole desde que tiene un año, es una perdida de tiempo. Hay mil cosas que hago mal y podria haberme ayudado. Pero creo que si saco un turno para eso solamente, voy a quedar como la mama mas loca de todas, en fin, sigo buscando pediatra.

Adopcion

Hace unos dias un hombre me conto una historia. Un hombre de unos 50 años, me conto que despues de muchio esperar, los llamaron de Mendoza, y cuando llegaron, la fundacion adoptar los estaba esperando con una beba. Le pregunte cuanto tenia, 2 dias me dijo. Se me puso la piel de gallina. Tan chiquita. Se la llevaron, ahora viven felices los tres, 7 años despues. Antes de tenerlo a Ivan pensaba que nunca podria adoptar. Pensaba que si no podia tener hjos, o si no encontraba un padre, no tendria hijos, pensaba que no era lo mismo. Mi bebe me dio otra leccion. Desde que lo tengo conmigo, se que podria adoptar, que si no hubiera podido concebir lo habria hecho, que si no hubiera conocido a M, hubiera adoptado un bebe sola. Me enseño que este amor no depende de la sangre, este amor se va forjando todos los dias. Yo no lo quiero porque lleve mi sangre, lo quiero porque es mi hijo, y si mañana me dijeran que se equivocaron en el hospital, y me dieron otro bebe, nadie me sacaria a mi bebe, me iria a China o al Congo Belga, esas locuras que hacen en las peliculas, pero nada me alejaria de el.

Sierra

Pasamos el fin de semana en Sierra de la Ventana, y fue muy loco porque fue como un finde de aprendizaje. Primero fue raro viajar y quedarnos a dormir en otro lado sin preocuparnos por la perra, fue una sensacion de libertad, después fue raro quedarme sola con mi suegra, M tenia un campamento a tres km de donde paramos nosotros, así que lo vi por ratitos. Fue una lección de paciencia convivir con otra persona, yo tengo mis tiempos y me pongo complicada, pero creo que me fue bastante bien. Dormí con mi bebe, creo que salvo alguna vez cuando tenia 6 meses, nunca había dormido con el. Me pateo un poco, pero durmió de su lado, y yo del mio. Comí mucho, mi suegra es descendiente de tanos y cocina abundante y rico, y yo me deje llevar. Ivan camino a lo loco, solamente el sábado por la tarde, ya se había hecho de noche y habiamos caminado mas de 15 cuadras, me pidio a upa. Faltaban 600 m, pero en subida, ripio, en fin, mi brazo no aguanta 16 kilos así que lo cargue en los hombros y sobrevivimos.
Me morí un poco de frío con las converse, definitivamente tengo que comprarme alguna zapatilla o bota mas acorde, mas abrigada, con mas suela. Mi nene ligo unas botas tipo trekking, mortales, que le vinieron bárbaro. El domingo llovió, un ratito lo deje jugar bajo la lluvia, después lo seque y lo cambie, pero hacia mucho frió, espero no se enferme. Pero no podía privarlo de saltar en los charcos, darle de comer a las calandrias, a los gatitos, que se yo.
Y yo dormí mucho, respire mucho, descanse, me hace tan bien caminar en ese lugar. El domingo a la mañana fui a comprar carne para hacer asado y deje a Ivan con su abuela, y camine hasta la despensa, 5 cuadras ponele, bajo la lluvia, despacio, disfrutando los ruiditos, el olor, los arboles, la tierra bajo mis pies, las sierras escondidas tras las nubes, todo.

Que muchacho macanudo

Hoy a la tarde, a la hora de la siesta, tuve que salir a hacer un trabajo. Este trabajo requiere de una especie de tramite, que segun el animo de la persona encargada, puede ser una pavada o puede ser bastante engorroso. Llegue al lugar y me atendio un hombre, le explique lo que necesitaba y me lo soluciono en seguida, de la forma mas simple posible. Cuando salia de ahi, con una sonrisa en mi rostro, me dije " que macanudo el muchacho".
Enseguida di cuenta lo que habia dicho. Fue como escucharme en camara lenta, con la voz distorsionada, como si mis 34 años se fueran estirando y me transformara rapidametne en una señora mayor que llama muchachos a los hombres de 35 años y encima piensa "que macanudo"
Por dios, en que momento me transforme en un señora!!!!

Nuestra perra

Se fue. La perrupe se fue. Todavia me cuesta pensarla, hace solo unas horas que se murio. Mucha gente puede no entenderme, es solo un perro. Para nosotros era mucho mas. Para nosotros fue el principio de nuestra familia. Era de M, el la crio, yo apareci en sus vidas cuando ella tenia un año y medio. Los dos eramos independientes, viviamos solos hacia tiempo, pero con ella aprendimos a ser responsables por alguien mas que por nosotros mismos. Ella nos enseño la incondicionalidad que se necesita para formar una familia. Era mimosa, cargosa, se pensaba que era un perrito faldero y queria subirse a upa. Era un dogo aleman de mas de sesenta kilos, cuando se paraba apoyaba sus patas en mis hombros, era casi alta como yo, y yo mido mas de 1,70. Era muy dulce, muy compañera, se pasaba las tardes al lado de M mientras el tocaba, lo seguia a todos lados, siempre estuvo perdidamente enamorada de el.
Ayer cuando me fui a acostar a los pies de la cama habia un vacio, tantas noches la rete, le pedi que se corriera, siempre estaba en el medio, igual que yo, y ahora no esta mas.
Nosotros dos siempre fuimos nosotros tres, ahora empieza una nueva etapa, y ahora como les pasa a todos juramos no volver a tener perros, nunca mas, pero bueno, los seres humanos siempre caemos en la trampa de unos ojitos tristes.
Ayer me preguntaba, quien nos va a cuidar ahora? Ahora si somos los unicos dos adultos de la casa, con un bebe para criar y cuidar.
Que se yo, escribo sentimientos, se fue parte del alma de mi marido, y sigo sin poder creer que hoy voy a llegar a casa y no va a estar en la puerta, para llenarme de baba y no dejarme pasar hasta que la salude.
M estuvo nueve años con ella, yo siete y medio. Es mucho tiempo, y creo que ella fue feliz, siempre la cuidamos, yo le hacia comidas ricas, se pasaba horas sentada al lado mirandome cocinar, muerta de hambre. Le dejabamos la cama, fue destrozando el sommier pero nunca nos molesto, solo la almohada con pelos, de eso si me quejaba.
Nos fuimos de vacaciones con ella, M la llevaba a pasear, le jugaba durante horas.
Ayer tuvimos que tomar la decision, de que se fuera sin sufrir, igual podriamos haberlo hecho un par de horas antes, espero que haya sufrido lo menos posible.
Esas decisiones de adulto, para sentimientos basicos como los de un chico.

La pizzeria del mercado

En el mercado municipal de Bahía hay una pequeña pizzeria en una esquina... es chiquita, tiene azulejos blancos desde el piso al techo, una barra en forma de L, sobre uno de los lados los ventanales dan a una callecita poco transitada, sobre el otro, a uno de los pasillos del mercado. Tiene banquetas cómodas, un elevador diminuto en el que entra una pizza, y sube hacia el segundo piso, el lugar donde ocurre la magia. Dicen que la mujer que atiende es la nuera de la original. El que cocina es el hijo... deben tener 60 años y se les nota el cansancio en la piel. Es el único lugar en Bahía que vende pizza al paso por porción. Te las sirven en plato chiquito de loza con un pedazo de papel de envolver como servilleta, botella de gaseosa chiquita de vidrio, todo es un ritual. M iba de chiquito, yo la conocí gracias a el. La pizza es gorda, alta, mucha masa, algún morrón por arriba, queso, poco tomate... el secreto es el gusto de la masa... inconfundible y siempre igual. La señora la recibe, la coloca sobre una tabla, con un cuchillo enorme va cortando las porciones, acomodando el queso que se cae, la va colocando en los platitos, les asigna su pedacito de papel, todos van avisando "yo quiero dos, tres por acá, una porción señora por favor". El sábado a la mañana fuimos. Si prestas atención ves pasar la vida de muchas personas, no es solo una pizzeria, es un lugar donde va pasando la vida, dejando huella. Había un hombre grande, con su nieto de 7, 8 años. El nene comía con una sonrisa enorme en la cara.... ese hombre estaba construyendo un pasado hermoso, e importante, para ese niño... una familia con dos nenas, un hombre solo y pensativo, nosotros, los tres, con el gordito en una banqueta tratando de comerse su porción, gente a nuestras espaldas, esperando su turno, el elevador chiquito subiendo y bajando, trayendo pizzas, tradiciones recuerdos, magia....

Maldita TV

Mi nene ya mira television. Mira Disney junior, le encanta Mickey mouse. Cuanto es mucha tv? A ver, yo trato de criarlo lo mejor posible, pero la verdad que no se con que entretenerlo todo el dia, el va todos los dias a la plaza, con el padre o conmigo, y ahi tiene contacto con otros nenes de su edad. Despues dibuja dos horas promedio por dia, le fascina, juega un poco a la pelota en el living, otro rato a tirar los colchones, de vez en cuando lo dejo cocinar conmigo para que aprenda texturas, otra rato baila, a veces M le presta algun instrumento y ahi cuelga otro rato, otras veces me roba libros de cocina y se tira de panza a mirarlos (no se que le gusta tanto, si las fotos o que son gordos y de tapa dura), un rato en la computadora...
Pero cuando veo que colgo con algo en la tele me siento culpable... que se yo

Miercoles

Que delicia despertarse y ver al lado de la cama esos ojitos grises y esas manitos regordetas que te corren pidiendote un lugar. Los miercoles feriados me encantan. Me encanta que corten la semana. Levantada desde tempranito, desde las 7 y media, aproveche para limpiar un poco, despues paseamos, fuimos a la plaza, mi mene hizo papelones tratando de sacarle un chocolatin a una nena. berrinche, a casa, a ver si aprendes que los berrinches no sirven de nada, etc. Despues volvio la paz y nos dormitamos en la cama mirando dibujitos animados mientras que M hacia el almuerzo.
Hizo bifes de chorizo a la plancha con papas al vapor (tenemos una vaporera de bambu y M siempre hace verduras ricas ahi) estuvo exquisito, y despues mas siesta.
A la tarde mis viejos se llevaron al gordito y me puse a hacer ravioles y sorrentinos caseros, hice el relleno de carne y verduras, para tener una comida rapida para darle a Ivan pero que tenga todos los nutrientes, me salieron un monton y ricos, pero hasta ahora no quiso comerlos, ya veremos.
Y a la noche cuando se durmio nos tomamos una cerveza y escuchamos el ultimo de Bowie.
Me encantan los miercoles feriados.

Orgullo de mama

Anoche nos sentamos con mi bebe, en la mesa del comedor, el dibuja y yo hago zapping, y a veces dibujo tambien, cuando me deja. Le dibuje un payaso del Baby Einstein, pero solo la forma, me faltaban las facciones y los botones de la ropa. Se lo di y segui con mi zapping. Al rato miro como pintaba y veo que le dibujo los dos ojos perfectametne centrados y una linea para la boca, ademas en el torso dibujo los tres botones que tiene el payaso que yo use de modelo. Me quede fria, Ivan tiene 22 meses, asi que le saque la hoja y le dibuje una cara y volvio a hacerlo los ojos y la boca. No es por decir uaaaahhh que inteligente que es mi hijo, a esta edad casi no habla, lo unico que dice con intencion es graacias y las formas geometricas en ingles (tambien lo aprendio del Baby Einstein, no habla castellano y anda diciendo square y circle cada vez que los ve) solamente me llamo la atencion y medio que no se como manejarlo.
Por un lado no entro del orgullo, por el otro me preocupa un poco, hace un par de semanas que se despierta a los gritos, aparentemente por pesadillas, los bebes con mas inquietudes tienen mas pesadillas, que se yo, como se hace para no influir en su vida? Por mi ya lo hubiera anotado en ingles y en MIT
Me sale el nerd de adentro.

Torpeza, cansancio...

Hoy me levante bien, temprano, llegue 10 minutos antes al trabajo, desayune tranquila, estoy sola en la oficina, la ventana dejar ver los arboles amarillentos, que saben que es otoño aunque la temperatura los contradiga. Sali temprano a la planta y de repente todo se me complico. Me puse torpe y cuando me pongo torpe las cosas no me salen, y me enojo y puteo y la mar en coche. Sera por distraccion, o sera algo fisico?
Es muy molesto, por suerte volvi a la oficina hace un rato y se me paso, pero vamos a ver, esta la posibilidad de que me dure todo el dia, quizas tenga que ver con el cansancio, ayer me desperto mi bebe de nuevo, queria la mamadera, a las dos horas se volvio a despertar pero ahi se levanto M, por suerte, sino hoy estaria dibujada. Cuando era chica tenia pesadillas, quizas es eso lo que le pasa a Ivan. Yo tenia sensaciones antes de dormirme, por ejemplo sentia que la habitacion se agrandaba o se achicaba, era muy loco, en algun lugar lei lo que significaba, como todo en la vida esta clasificado, despues soñaba con unos monos voladores, como unas gargolas, feos que me daban mucho miedo, me parece que los habia visto en el  mago de Oz.
Ayer en el comedor del trabajo salio el tema de la oscuridad y me sorprendio ver cuanta gente grande necesita dormir con la luz encendida por miedo a la oscuridad. Yo no se si me pasa porque duermo con la TV prendida, pero si mal no recuerdo no me molesta la oscuridad, no se, deberia probar, hace años que por una razon u otra duermo con algun resplandor cerca.
Quizas sea eso, quizas mi bebe tiene miedo a la oscuridad. Podria probar con una luz hoy por la noche. Cualquier cosa que nos deje dormir 7 horas seguidas.

Filosofia economica, por no decir barata

Me parece fascinante el poder de la mente humana. Nos creemos tan poderosos que encaramos un perro grande que nos ladra, sin arma, con la unica certeza que el perro tiene que obedecernos... y el perro lo hace, aunque la mayoria de las veces, si quisiera, podria saltarnos al cuello y doblegarnos. Lo mismo hacemos al cruzar la calle, encaramos los autos seguros que la otra persona va a frenar, sin darnos miedo la posibilidad de que 900 kilos se nos vengan encima. Todo nuestro mundo esta creado basado en el poder de la mente humana, y en la creencia de que vamos a cumplir las normas. No somos tan malos como creemos. El mundo que conocemos podria convertirse en un caos si dejamos de cumplir alguna de estas normas que nos contienen. El peaton tiene derecho a paso, entonces encaro y que frene el auto, mierda. Asi, seguros, sin importar nada. Asi se doblegan personas, tambien, ademas de perros, pero sobre eso quiero escribir otro dia.
Todo lo que somos es un simbolo, vivimos a traves de simbolos, tenemos una capacidad de organizarnos increible. Y a la vez siempre hay alguien, que entre la muchedumbre que obedece con la cabeza gacha, levanta la vista, se rebela, cambia el paradigma... para crear otro claro, con distintas normas, pero la misma esencia... eso es el ser humano, si cambiamos esos, seriamos otro tipo de seres. 

Multitasking

Ayer me levante a las 7, como todos los dias. Fui a la pieza de Ivan y tuve que sacar a la perra del colchon (es para que ataje a Ivan si se cae pero ella obviamente lo quiere usar) Me volvi  a acostar y me levante a las 7:20 y empece a correr. Saque el auto e intente llegar antes de las 8. Creo que lo logre. Despues de desayunar cuatro traviatas y un te de maquina, revise los mail y me fui a medir. A las 12 volvi y me fui al banco a hacer unos tramites. De ahi a Catastro. Volvi al trabajo a las 13:30. Fui al comedor y pude comer una milanesa de soja y un poco de arroz. Volvi a ir a medir (mediciones de hidrocarburos con un instrumento que pesa alrededor de 3 kilos, subiendo y bajando plataformas) A las 17 parti para casa, llegue estaba mama, charlamos 2 minutos, ella se fue y yo me fui con Ivan a la plaza. A las 18:30 volvi a casa, M fue al supermercado, volvio, tomamos mate y sacamos cuentas para llegar a fin de mes, despues el se fue a estudiar. Le prendi la compu a Ivan para que vea Baby Einstein y me deje cocinar. Le hice un arroz con choclo, arvejas, pollo y un poco de salsa de tomate, e hice una tarta de cebolla y morron (que tenia salteada y freezada) para hoy al mediodia que M va a estar a las corridas. A las 20:15 ceno Ivan, lave los platos y ahi juge un rato con el, armamos un casita con un colchon como techo, despues dibujamos circulos y cuadrados, que aprendio a nombrar en ingles (por el baby einstein) Mientras le hice un arroz a la perra y despues puse agua para nuestros fideos. A las 22:15 le di la mamadera y a dormir, se va solo despues de darnos un beso, una belleza. Comimos y despues a bañarme. Me acoste a las 23:38.
A veces no entiendo porque estoy tan cansada.

Casamiento

El sabado tuvimos un casamiento. Amigo de M desde la adolescencia, y por esas coincidencias de la vida y de los barrios, compañero mio de primaria. Estuvo muy bueno, el lugar es hermoso, muy buena comida, mucha bebida. Gran tema, la ropa, me compre un pantalon de vestir negro y recicle unas botas puntudas y una remerita de encaje, toda de negro, y por suerte logre estar comoda y elegante. El 90 % estaba con vestido, pero a mi no me da para gastarme una pequeña fortuna en ropa que no me gusta y con la que me siento disfrazada, asi que el conjunto negro me soluciono ese tema. No teniamos con quien dejar el nene, asi que lo llevamos, bailo hasta las 3 de la mañana!!! La mayoria de los nenes se durmieron, pero el seguia con su cara seria y concentrada bailando en el centro de la pista. Para mi fue bastante estresante porque tuve que correrlo toda la noche para que no rompiera nada, no se trepara las escaleras, no se tomara un trago de daiquiri, en fin, agotada totalmente.
Cuando llegamos a casa tuvo varias episodios de gritos porque no se queria dormir, despues se despertaba a los gritos, pasado de vuelta totalmente. Por suerte M es fantastico para estas cosas y tiene mas paciencia que yo. Terminamos durmiendo los tres juntos (debe ser la primera vez desde que era bebe bebe) y a lotro dia me levante al mediodia y reestablecimos los horarios.
Ah, el sabado a la mañana, abri los ojos y lo vi a mi bebe al lado de la cama, con una sonrisa enorme. Me pidio que me corriera, se metio a la cama, me abrazo y me dio un beso, yo le puse los dibujitos y nos quedamos un rato haciendo fiaca. No voy a olvidar nunca la primera vez que lo vi parado al lado de la cama, una de las visiones mas tiernas del mundo.

Berrinches

Que se hace con un nene caprichoso, berrinchero? Ayer me paso algo terrible. Fuimos al supermercado con Ivan, el estaba hecho un dulce, pero cuando salimos de casa ya medio se amotino porque el queria ir a la plaza y yo le dije que teniamos que ir al supermercado (no le quedaba leche, no quedaba otra) Fue enojado hasta la iglesia que hay antes del super, ahi se encontro con una nena con la que habia jugado en la plaza y colgo jugando un rato ahi. Empezo a oscurecer asi que lo saque y me lo lleve al super. Entro a los gritos, cuando quise meterlo en el chango empezo a retorcerse, me tiraba patadas... la gente se daba vuelta para mirarnos, yo le tiraba de la oreja y con voz muy baja lo amenazaba... un papelon, simepre temi que en algun momento me pasara eso. Que impotencia por Dios. Se calmo y pude hacer las compras, siempre amenazandolo, encima habia un monton de cola, cuando estabamos por llegar a la caja, me miro y me dio un beso en la mejilla, con ruidito.
Que hijo de puta.
Cuando llegamos a casa sigo portandose mal asi que lo lleve a su pieza y le dije que hasta que no parara de gritar no saliera. El tipo se para en la puerta, justo en el borde y de ahi me tira los brazos, pero ni intenta salir de la pieza, ahi si me hace caso!!!
Asi que lo fui a buscar y a partir de ahi entre la compu (gracias al inventor de Baby Einstein) y los lapices, sobrevivimos el resto de la noche.
Bueno, largo porque tengo que hacer un balance de quimicos y sacar masa y volumenes y densidades y si no me pongo las pilas no termino mas.

El sabado por la tarde

El sábado por la tarde, cuando volví de natación, mama y papa se llevaron a Ivan a pasear. Se fueron a las cinco y volvieron 7 y media. Al principio no sabia que hacer, es la primera vez en dos años que no paso el sábado por la tarde con mi bebe. Una sensacion rara, que se yo, me agarro desprevenida. Me acorde que tenia que catalogar fotos para imprimir (de las miles que saco después elijo y voy imprimiendo, todavía me queda la nostalgia del álbum entre las manos y la paranoia de que se borre todo), después me puse a amasar pizzas y por ultimo troce un pollo y lo deje marinando para el domingo al mediodía. No se si la pase bien o mal, creo que fue una tarde de adaptacion. Adaptarme a que mi hijo tiene una vida que no tiene que ver conmigo. Por suerte. Pero que dificil que es tan solo imaginarlo.
Lo gracioso es que siempre pense que iba a ser una madre desapegada. Que ilusa. Tenia mi discurso de las bondades de las guarderias desde pequeños, de la independencia completamente necesaria de sus padres, y ahora la verdad es que prefiero que se crie en casa, con su papa o conmigo, y me cuesta horrores despegarme de el. Por suerte para el esta su padre, yo sola lo arruino en un par de semanas.
Una de las cosas que cambias cuando tenes hijos es que te das cuenta la cantidad de pavadas que dijiste cuando aun no los tenias, cuanto juzgaste sin saber, cuanto opinaste sobre algo que es imposible opinar hasta que te pasa.

Pascuas y Movistar

Fantastico el fin de semana, inmejorable, mas alla que entro agua por el lavadero y perdimos un pedazo de techo, fuimos felices. Por suerte en nuestro hogar la felicidad pasa por otro lado. Digo hogar porque al no ser nuestra casa, me siento como gitanos, no tienen un pais, un territorio propio, pero son una nacion. Creo que a nosotros nos pasa eso. El lugar donde estemos puede mejorar o bajar nuestra calidad de vida, pero nosotros somos una familia con un hogar, mas alla de las paredes.
Cocine, mire peliculas, dos me gustaron mucho, bah, una. La primera fue Life of Pi, medio que me aburrio pero el final es excelente, asi que me cambio un poco lo que iba pensando durante la pelicula, creo que voy a verla de nuevo, y despues vimos A late quartet, una belleza, encima lloviznaba y nosotros estabamos acurrucados en el silloncito, un par de horas de paz absoluta.
Mas alla de tanta felicidad empalagosa, en el medio tratamos de cambiarnos de compañia telefonica y fue terrible. "Es" en realidad porque todavia no lo logre. Llegue a la conclusion que ademas de la ineptitud de los empleados y el mal servicio de las empresas en general, yo tengo un problema para realizar ciertos tipos de tramite. Me superan. Es triste, pero es asi. A cada cuual le toca la locura y la incapacidad por donde puede, a mi me toca en agencia de telefonia movil. Ayer llego un momento que lo miraba al tarado que tenia enfrente y mas alla de que no podia creer la cantidad de trabas que me ponian, me di cuenta que tenia que irme de ese lugar antes de empezar a gritar y hacer un papelon. El papelon igual lo hice, pero no grite como loca, solo hable como loca, pero bueno, me saca la ineptitud y mas me saca que no me expliquen bien.
El tema es que en media hora tengo que ir de nuevo, a seguir sufriendo. Que desgracia, encima tengo que pagar una cantidad de plata que se que es una estafa pero para probarlo tendria que ir a la OMIC y pasarme varias mañanas de aca para alla y no me da el tiempo ni la salud mental para eso, asi que pagare y me ire y a otra cosa.

Paisanos

Y asi, de la nada, viaje durante una hora a el pasado. En el trabajo un hombre de unos 50 años se me acerco para preguntarme por mi apellido, el tambien es descendiente de alemanes. Me sumergi en los cachetes colorados de mis antepásados viajando en diligencias por la Pampa, mientras este hombre me contaba por donde habia viajado su familia pra recalar en Pringles, en Bahia , cerca de Frapal, buscando quebradas parecidas. Pude verlo sentado en la parte trasera de una camioneta, hace cincuenta años, viendo plantar los arboles de ese montecito que siempre veo cuando vamos a Saldungaray, chiquito, admirado. Yo soy descendiente de mentiritas, mis bisabuelos eran austriacos, rumanos, polacos (por esos lados, los tanos y gallegos dan para otro relato), no se cuanta sangre me queda, soy argentina entera pero aun me dicen rusa y me quede con los ojos claros, la nariz torcida y las manchas rosadas en la piel.
Me llevo a mi infancia, a las comidas, al budin de miel del abuelo, hacia un budin que duraba como un año, tengo que pedir la receta, papa la debe tener, la torta de manzana de la abuela, el strudel, que todavia no aprendi a hacer, el goulash. Se comunicaban con la comida creo, mis abuelos no hablaban, mi abuela me dijo que me queria antes de morirse, la ultima vez que la vi, y eso que fui su primer nieta mujer despues de cuatro hijos varones.
Hablaban tan poco que ni las recetas se pasaban. La de la torta de manzana siempre iba incompleta, papa la hacia y nunca le quedaba como la de la abuela, hasta que me mando de espia y descubri el secreto mientras jugaba silenciosa al lado de la mesa de la cocina, mientras ella cocinaba. La misma mesa que tengo hoy en casa. La misma mesa donde cocino mientras Ivan juega debajo, espiando de vez en cuando.
No es esto la eternidad? Asi, de la nada, mis abuelos volvieron y pasaron un rato conmigo.

peluqueria

El sabado me fuia cortar el pelo. Le dije que solo me recortara las puntas, y me dijo: te lo rebajo asi te da un poco de movimiento? Y yo, ilusa, le dije, bueno. He aqui que tengo un buen pelo, lacio, sano y que sobrevive sin muchos cuidados, pero ahora que esta rebajado, me quedaron unas ondas indescritibles en la cabeza. Se que si me tomara diez minutos por dia para plancharlo y ponerme un poco de crema para peinar me quedaria muy bien, pero quien tiene tiempo? o ganas ? prefiero pasarme dos horas haciendo galletitas de avena que salen mal. Pero a la vez me gustaria tener mas lindo el pelo. en fin, siempre el temita de la belleza sin sacrificio. Se ve que este tema me tiene a mal traer. Insisto, sera la edad?
Lo que disfrute a full en la peluqueria es que me laven la cabeza. Que placer! masajes en le cuero cabelludo, no debe haber cosa mas relajante que esa, sera por eso que las mujeres van tan seguido? O que las peluquerias de mujer son mas caras? No creo que a los hombres les masajeen la cabeza cuando van al peluquero. Voy a averiguar si es una forma de placer exclusivamente feminina.

Habemus Papam

Habemus Papam. La verdad, a mi religiosamente no me toca para nada, no soy practicante, soy católica sin eleccion, porque fui bautizada, nada mas que por eso. Empecé a plantearme cuantas cosas hay con las que no estoy de acuerdo con este hombre, y la verdad termine dandome cuenta que es lógico que el piense así, es coherente, yo soy la que no esta de acuerdo con casi ninguno de los pensamientos de esa institucion religiosa.
Mas allá de eso, y de como esto nos pueda afectar políticamente, a todos, ya no a los católicos, a toda América latina, ayer escuche algo en la radio que me llamo mucho la atención. Escuche como Nelson Castro se burlaba de las creencias de Maduro. Este  dijo que Chavez cuando llego al cielo debe haber dado una mano para que el Papa fuera latinoamericano. Y a Castro y el resto de los periodistas se rieron. Me pregunto que diferencia hay en creer que hay un Dios que eligió a Bergoglio y creer que Chavez esta en el cielo hablando con ese Dios. No hay diferencia, si vamos a creer sin pruebas, podemos creer en cualquier cosa, o ahora la fe tiene normas? Perdón, que ilusa, ahora... siempre las tuvo.
Venezuela es un país con mucho realismo mágico, toda centroamerica es muy creyente y sus creencias católicas se mezclan con las de los pueblos originarios. No son por eso menos verdaderas. No son por eso menos respetables.
Porque tanta intolerancia? Porque burlarse de nuestros hermanos latinoamericanos? Como pretendemos que nos respeten si nosotros no respetamos nuestras creencia?
Por eso no voy a decir nada mas de Bergoglio.Que cada uno piense lo que quiera. Que estén felices los católicos argentinos. No voy a decir nada. No voy a faltar el respeto a las creencias ajenas. Pero no se metan conmigo tampoco. Yo me caso con quien quiero, hago de mi cuerpo lo que puedo y creo en lo que se me canta.

El paso del tiempo

Termine de leer el libro de Akira Yoshimura, Bajo palabra. Me encanto, tiene una manera excelente de narrar las cosas simples. Y además fue un excelente ejercicio para la imaginación. Cuando leo se forma una película ante mis ojos, no se si a todos les pasa lo mismo, pero cuando describen las estancias yo las imagino y despues al ir leyendo el libro mi mente va utilizando todos esos escenarios. Esto lo hago de forma inconsciente, obvio. Pero este libro al transcurrir en Japón, mi imaginacion tuvo que crear escenarios con menos datos que los usuales, ya que conozco muy poco de la historia de Japón. A que me refiero? Cuando leo un libro estadounidense, si describe un departamento, mi mente rápidamente arma la imagen y donde faltan datos utiliza todo lo que conozco de como deben ser los deptos estadounidenses por lo que vi en películas, revistas, etc. En cambio en este caso el cerebro estaba fresco, le faltaban datos para crear los escenarios. Me gusto la experiencia, tengo que leer mas de culturas distintas a la mía.
Ahora empecé a leer Ágilmente de Estanislao Bachrach, es muy bueno, pero tengo que buscarme algo más, mi mente necesita novelas, no se porque, sera la costumbre? la necesidad de ficción?
Tengo que ir a la librería.
Ayer fui a mirar ropa. Me di cuenta que no tengo ropa, no soy como la mayoría de las mujeres, me compro ropa cada seis meses, y poca. Y la verdad me están dando ganas de tener un poco mas de variedad, además de variar el color de las converse. Así que hoy voy a ir a comprarme pantalones de colores, o marrones o rojos, el que me guste mas. Y pensándolo bien este deseo de comprar ropa debe tener que ver con la edad. También me compre cremas para peinar y un baño de crema, además de que uso crema para la cara todas las mañanas. Antes me da asco usar cremas, pero calculo que la imagen que devolvía el espejo era distinta, ahora tengo la piel seca, tengo mas arrugas, tengo mas años, necesito algo mas que un pantalón de gimnasia y el pelo suelto para sentirme linda.

Kilos

Que manera de comer el fin de semana. Estoy engordando de nuevo, es agotador esta rutina de oscilar en estos 4 kilos que suben o bajan según mi estado de humor. Ultimamente estoy un poco histérica, y aunque estoy yendo dos veces por aa natación y por logica el deporte debería, sino hacerme adelgazar, controlar mi peso, y también un poco mi ansiedad, no lo esta haciendo Quizás tenga que ver que cada vez fumo menos, y no me cuesta,al contrario, no fumo porque no tengo ganas, pero se ve que la cuestión primaria por la que empece a fumar, la ansiedad, sigue ahí y por eso engordo.
Ivan empezó a mirar películas. el finde estuve de muy buen humor, el domingo a la mañana nos quedamos tirados en la cama mirando Campanita, de Disney. La verdad que si le gustan las pelis a mi me viene bárbaro porque amo los dibujitos animados, miraba pelis para chicos antes de que el naciera, así que nos vamos a llevar bien ahí. Lo llevamos a Mc Donalds, tuvo su primer cajita feliz, a la cual no le dio ni bola, pero bueno, la idea es que empiece a socializar y podamos ir a comer afuera de vez en cuando.
Pero bueno, el tema es que engordo, y me pongo triste porque no puedo manejarlo y eso me das mas hambre y así en una rueda que a veces no se si pararla o esperar que pase, porque siempre pasa, solo debo cuidarme de no engordar 10 kilos en el trance.
Mientras tanto todavia no pude sacarle los barrotes de la cuna a Ivan. No pude sentimentalmente. Me convenzo que me da miedo por razones de seguridad, pero la verdad es que esta creciendo muy rápido y ya no es mas mi bebe y hay pequeñas cosas que te lo van demostrando, como que toma la mamadera solo, (además de guardarla en la heladera cuando termina) y el hecho de que ya no duerma mas en cuna. Tengo que dejarlo crecer, pero me cuesta, horrores.
Me cuesta el cambio, también, el pensar como va a ser nuestra vida con el deambulando por la casa durante la noche
Me cuestan muchas cosas, ahora que lo escribo, que es como decirlo en voz alta.

Cansancio

Vivo agotada. A veces me desespero, y otras me tranquilizo pensando que a todas las mujeres con nenes de 2 años y que trabajan afuera les debe pasar lo mismo. Llego a la noche gateando, me desmayo cuando me acuesto. Anoche logramos terminar de cenar a las 10 y media, Ivan ya estaba dormido, y quise mirar una pelicula, a los dos minutos que nos sentamos en el sillon me dormi! esta bien que la pelicula era Lincoln, pero me pasa con cualquier pelicula.
Y eso que hay un monton de cosas de las que no tengo que ocuparme, ayer por ejemplo no habia mas leche y habia que pagar los impuestos y fue Marian, y tambie hizo la cena, yo me limite a llevar al nene a la plaza. Se enamora todos los dias de una nena distinta. Ayer era una rusa alemana de 4 años y cachetes colorados. Se pusieron a jugar a las escondidas y despues a Ivan le pinto amor y la abrazaba, se le apoyaba en el pecho y le daba palmaditas en la espalda. Despues le tiraba besos, todo con una cara de carnero degollado. En fin, tiene esos momentos de dulzura fantasticos y despues los berrinches. Cuando dura esta edad? Hasta los tres? No se como pasarme un año con el pibe retorciendo en el piso a los gritos cada diez minutos. Estoy rezando (es una manera de decir) porque sea una etapa, algo momentaneo, porque ademas de que a mi me agota, me da mucha lastina porque se la pasa llorando en vez de pasarla bien. Que se yo, veremos
Y este finde le vamos a sacar el corralito a la cuna, asi que vamos a ver como toma esto, si se duerme solo como siempre o empieza a deambular por la casa y termina en nuestra cama.
Que increible, en un par de dias voy a tener un hijo que ya duerme en cama.

David

Esta película las vi dos veces en el cine. Tenia 9 años, y la cabeza me dio un vuelco. Si uno esta confundido a esa edad, ver a un ser tan andrógino y enamorarte perdidamente da un poco de luz a las cosas. La primera vez me llevaron mis abuelos y no creo que se dieran cuenta lo que estaban viendo, La segunda vez fui con mi mama y con mi prima. Mi mama estaba embarazada de mi hermano y se sentó en el medio de las dos y se comió todas las golosinas. Me fui del cine con esa sensacion que me paso por primera vez cuando vi Peter Pan, y que me ha vuelto a pasar muy pocas veces, esa sensacion de dolor , de estar separándote de la persona amada. Asi que me enamore sin saber quien era ese príncipe, sin saber que 10 años despues iba a escuchar Space Oddity teniendo la sensacion de nostalgia de algo que jamas sucedió, y que eso se iba a pasar cuando conociera a M. A partir de ahi esa cancion dejo de ser nostalgica y empezo a significar otra cosa.. " Tell my wife I love her very much, she knows "
Y que me iba a pasar horas escuchándolo y que seguiría fascinada por esa mezcla de timidez y maldad que se ve en su mirada.

Hormigas...

En mi casa hay hormigas. De esas negras y chiquitas, diminutas, que casi no se les distingue la forma. Están en todas partes, empezaron en la cocina, no se puede dejar nada que contenga azúcar en la mesada, tengo una bolsa de azúcar abierta que guardo en la heladera. También llegaron al baño, caminan sobre el lavamanos, no se que hacen ahí, imagino que se deben alimentar de los restos de comida que quedan cuando se lava las manos el tetei, digo.
El ultimo lugar que tomaron fue mi habitación. En la cabecera de mi cama sube un rió de hormigas, derechitos, y sobre la pared del costado sobre le que yo duermo, también, otro reguero de hormigas decididas, inmutables, con una meta fija que yo desconozco.
Tienen varias entradas a la casa, asumo, ya que los caminos que mencionaba no se cruzan entre si, parecen ser independientes.
El primer año que nos mudamos tratamos de erradicarlas, compre algunos venenos, pero después al comenzar a  caminar Ivan decidimos no poner nada mas y dejarlas en paz, la verdad es que me molesta mas la idea de compratir la casa con hormigas que el hecho real de que estén.
También me parece que tienen derecho a estar. La casa donde vivimos es alquilada, hace dos años que estamos ahí y no se cuanto mas viviremos, quizás un año, quizás diez.
Antes vivía un hombre que era el dueño (a mi me la alquila su hija) un hombre de espaldas derechas y mirada bondadosa, lo conocí porque compraba en la rotisería que tenían hace unos años mis viejos. Había enviudado pero llevaba la viudez y la vejez con dignidad, viajaba y hacia suspirar a mas de una mujer, creo que volvió a enamorarse... se lo veía feliz.
No se porque las hormigas me hicieron recordarlo. Quizás porque ellas están desde antes que yo, convivian con el, y seguirán estando cuando nosotros nos vayamos, y sobreviviran al próximo inquilino, se mantendrán inmutables, caminando por sus senderos, con esa meta tan importa que las hace seguir sin preguntarse como ni porque, solamente seguir, con la cabeza gacha.

Mas agua y un poco de traumatofobia

Estoy fascinada con natación. La ultima clase pude nadar!! Estuve toda la hora nadando croll, estoy aprendiendo a manejar la respiración, y lo loco fue que me di cuenta que iba muy rápido, chapoteando a tontas y a locas, y por eso me cansaba, tragaba agua, un bajón. En un momento tuve un segundo de lucidez e intente hacer todo lo mismo pero despacio y fue fantástico! Creo que una empieza a aprender a nadar cuando pierde ese miedo primitivo a ahogarse. Cuando salí estaba completamente drogada por las endorfinas, que buena sensacion, me paso algo muy raro que no me había pasado antes con ningún deporte, tengo ganas de ir mas veces por semana! Así que voy a ver como me arreglo, por lo pronto este mes que comienza me tomo vacaciones así que esas semanas voy a ir 2 veces aunque sea.
No mucho mas que eso en estos días, además de una felicidad constante y tranquila, salpicada por breves momentos de fobia por accidentes viales.
Hay gente que no deja que sus chicos jueguen con tierra, son estrictos con la dieta, etc. Yo no soy hincha para nada, mi nene come cualquier cosa, esta lleno de barro hasta las orejas, juega abajo de la lluvia (eso un poco me preocupa pero me la banco) pero lo que me da terror es tener un accidente en auto, tomo mil precauciones y alguna vez termino optando por quedarme en casa. Tristisimo, pero bueno, cada uno con sus miedos, estoy tratando de manejarlo para no enfermarlo a el, esta es la parte mala de trabajar en Seguridad e Higiene, hay un montón de estadísticas y datos y situaciones que hacen que uno pueda darle un marco racional a su locura. Recien lo googlee y se llama traumatofobia, fobia a los accidentes, que desgastante es tener miedo.
Ya se pasara, o no, o viviré aterrada el resto de mi vida, quien sabe.

El tiempo

Tenemos un verano de locos, 40 grados y lluvia, y así, parece que estuviéramos en el Caribe pero sin mar azul ni palmeras.
Ultimamente no tengo mucho tiempo para escribir en la compu, así que lo hago mentalmente, pasa algo, un ruido, un aroma, un momento memorable, y empiezo a narrar en silencio, sin mas pagina que mi propia memoria. Lo único que logro es que cuando por fin puedo sentarme no me acuerdo que escribí en papel (por decirlo de alguna manera) y que no.
El sábado nos colgamos mirando vídeos, algunos de Lennon, jealous gay, e imagine, y nos llamo mucho la atención que parecen temas de 2 minutos y son temas de 4 en realidad.
Marian me contó que una profesora suya le explico ese fenómeno, es Kairos, un termino griego que después de googlearlo me entero que tiene mil significados, pero con respecto a lo que me explicaba mi marido, el kairos es hablar del tiempo en su aspecto cualitativo, no cuantitativo.
Por eso cuando una canción nos produce muchas emociones el tiempo de duración parece menor.
Y después escuchamos I love her, de Beatles, me encanta ese tema, lo conocí por M, antes no lo había escuchado, es muy simple y romántico e inocente, como parece toda la música de los Beatles, ahora, cincuenta años después.

Más agua

Ayer segunda clase de natación. Que placer, desplazarme por el agua, además de hacerme bien al cuerpo me hace bien al alma. El lugar es muy lindo, y ayer después del calor terrible que hizo, se armo una tormenta increíble, el cielo negro, se veía a través de los ventanales, fantástico, no se porque me hizo acordar a la "Iinvención de Morel", alguno de los cuartos del "museo", no se bien, estaba con el agua hasta la barbilla, flotando, y me acorde de eso, no de una parte exacta del libro, sino la sensación del libro, se entiende? 
Y cuando llegue a casa Ivan corría desnudo por el patio, estuvo bajo la lluvia en todo momento, Marian lo filmo y pude ver como se reía cuando empezaron a caer gotas, y como jugaba luego con las burburjas que se formaban en los charcos, el flequillo chorreando, mientras la lluvia caía fuerte.
Esta hablando cada vez más. Ahora dice banana, pregunta que es? y quien es?
Y ya me pide que le lea. El otro día fuimos a la librería juntos, y elegimos unos libritos, y cuando fui a pagar se soltó de mi mano y se fue directo adonde estaban los libritos para chicos...leerá de grande? Podrá sentir la sensación de un libro?

Agua

Esta semana me arreglaron una perdida del inodoro. Que placer cuando las cosas funcionan! y que placer ir aprendiendo, de a poco, a pedir ayuda y dejar que otros hagan cosas que uno no tiene porque saber hacer (si,  por un tiempo intente con la plomería, por el solo hecho de saber que puedo, y la verdad la odio, no me gusta y siempre me queda perdiendo agua, en el mejor de los casos)
Detesto las perdidas de agua, es mi TOC, no soporto las goteras, me mata el ruido y me molesta mucho pensar que tiro agua potable cuando hay chicos en el mundo que jamas la tendrán.
Yo trabajo en una fabrica que consume mucha agua por día, pero al menos produce algo, el hilito de agua cayendo de canillas me desespera. Con mi nene tuve que aprender a aguantarmela, ya que desde que aprendió a abrir las canillas, lo hace y juega mientras deja el agua correr. Yo se las voy cerrando, le voy explicando, pero tiene menos de dos años, tampoco quiero decirle todo el día que no, ni tampoco quiero explicarle que hay chicos que se mueren por no tener agua, calculo que de escucharme aprenderá y no la tirara a destajo. Todo un tema, por ejemplo somos la única casa con el césped seco, ya que cuando pidieron que se cuidara el agua porque se estaba secando el Dique, nosotros hicimos caso, el resto del barrio no, tienen piletas y riegan todas las mañanas, algunos hasta dejan regadores puestos, que se yo, debe ser por este egoísmo que el mundo anda como anda.
También me molesta que el agua de la ducha no pueda regularse bien y tarde 5 minutos acomodandola, porque o sale caliente como para pelar chanchos, o sale helada, para el punto medio hay que estar un buen rato haciendo movidas o tener un día de suerte. Creo que si me ganara el loto lo que tendría de lujo en mi casa serian las cañerías y la grifería. El agua con el punto exacto de temperatura, con reguladores de uso, canillas que nunca pierdan, mochilas de inodoro que uno ni se entere que existen, la ducha bien fuerte, que se yo, cada loco con su tema,o no, o cada uno con su sueño, yo quiero un sistema de agua que funcione!

Deporte

El miercoles arranco natación. Hace casi tres años que no hago deportes, primero largue todo por el embarazo, me quedaron las caminatas solamente, y despues el apego a mi bebe me impidio ir... ahora ya aprendi que el, por suerte, no me necesita tanto como yo a el, asi que voy a empezar a mover mis huesos y dejarlo en paz.
En realidad no se si tengo muchas ganas de aprender a nadar, lo que tengo ganas es de hacer algo fisico, quiero sentir el dolor en el cuerpo de haberlo usado, quiero empezar a dejarme de sentir dura, asi que empiezo pileta ahora que hace mucho calor para cualquier otra cosa y despues veo, puedo arrancar con otra cosa y agregarle un dia, por ejemplo los sabados, vere, por ahora estoy muy entusiasmada con esto.

Bueno, no tuve tiempo ni para postear, asi que ya es jueves y ayer fui a natacion. Muy bueno, mas alla del agua que trague, me diverti mucho. Apenas llegue, a los 5 minutos, me empezo a faltar el aire, y me queria matar, me queria ir. Cuando pase esa linea, pude nadar el resto de la hora sin problemas (chapotear, bah)
Me pusieron al lado de los nenes, re triste, jajajja, pero bueno, no importa, tengo que lograr aprender a nadar con propiedad y y no seguir con este avance de marsopa confundida.
El lugar es precioso, tiene unos vestuarios fantásticos, nuevos y muy limpios, y la pileta tiene unos ventanales inmensos, esta enfrente de un paseo, así que se ven arbolesy mucho cielo (la pileta no, las paredes que rodean la habitacion donde se encuentra la pileta)
Me gusto, vamos a ver si esta vez lo puedo hacer durar.

De nuevo el azar en el banco

Hoy fui al banco, a uno que esta en pleno centro, hace 40 grados así que llegue con cara de me muero, y cuando saque numero me doy cuenta que tenia como 30 personas adelante. Me senté desahuciada y una mujer que estaba al lado me miro y me tendió un numero, con ese tenia solo 10 personas delante... obvio lo acepte, ¿porque la gente me elige en los bancos para darme los números?¿ Sera parte de la suerte que tengo en la vida? Lo tomo, agradezco el azar, aunque me queje cuando me es adverso.

Minimalismo y salud mental

El lunes M me dijo que apostemos al minimalismo, (me hizo acordar de Wanda Wolf ) y acá estamos tirando cosas desde el lunes. Es increíble la cantidad de cosas que uno puede acumular, cosas sin ningún fin útil, o cosas que guardamos "por las dudas si en algún momento las necesito". Muchas porquerías, decenas de revistas mil veces releídas, cacharrros de cocina en mal estado, ropa que no me entra, ropa que me entra pero que hace 8 años que no uso, millones de cosas chiquititas que fuimos poniendo arriba de los muebles para que no se ahogue Ivan, y con el tiempo nos acostumbramos a sacarlos para limpiar y después lo volvíamos a poner en el mismo lugar, CD rayados, cargadores de celulares que ya no tenemos, en fin... Ya vendimos una heladera que nunca usamos y seguía ahí por si en algún momento nos servía, y falta deshacerse del TV que no anda y esta juntando tierra en el lavadero (era de mi tío que murió hace años y como un homenaje a su locura, yo guardo su TV aunque hace tiempo que no funciona,) pero ya le pedí permiso a mi papa, (su hermano), y a mi propia locura y estamos todos de acuerdo, lo podemos tirar.
Lo loco de todo esto es que a medida que organizamos la casa y nos deshacemos de trastos viejos, se me va acomodando la cabeza, parece que también empieza a tener lugar para pensamientos nuevos, mas limpios, mas ordenados, y es una sensacion muy agradable, para cualquiera debe ser algo cotidiano, para mi, que soy el desorden personificado, es una brisa de aire fresco.
Me hizo acordar a los psicólogos del 90 que preguntaban cuando eramos adolescentes ¿Como tenes tu placard? Aparentemente encontraban una conexion entre el desorden de los placares y el desorden de nuestras cabezas. No creo que sea tan así, lo único que se es que con menos porquerías dando vueltas por la casa, además de que va a ser mas fácil vivir, me siento mas liviana.