Balance

El maldito balance de fin de año, uno lo hace aunque no quiera, aunque sea una medida impuesta por nosotros mismos, aunque la vida sea absolutamente la misma el 2 de Enero.
Fue un año pesado, no paso nada malo, al contrario, todas buenas, pero estoy cansada, muy cansada. Dicen que es la maternidad, los primeros dos años son un desgaste de energía increíble, a veces me levanto cuando ya creía que no iba a poder hacerlo, de algún lado saco las fuerzas y sigo.
Y haciendo un recuento no tuve momentos malos, fui feliz la mayoría del tiempo, diría que todos los días un ratito, lo que es ya decir demasiado, no paso ninguna desgracia, no nos enfermamos, se cerraron círculos y se abrieron otros. Nació mi segundo sobrino, toda la flia está sana, entera. Este año hubo muy poco hospital, eso es bueno también.
Viene Navidad con todo ese sentimiento a cuesta que me genera, la energía en el aire, tanta gente sintiendo lo mismo, y lo único que pido para el año que viene es poder disfrutar de todo, que mi maldita personalidad no me muestre the dark side, quiero ser estúpidamente feliz ya que tengo todo para serlo.

ZOO

Hace unos meses que vengo molestando con llevar a mi bebe al zoológico. El zoo de mi ciudad es muy triste, los animales están muy descuidados y por suerte los están reubicando y piensan transformar el zoo en un jardín botánico o algo así. Mi idea era llevarlo porque quizás cuando sea grande  y con un poco de suerte ya no existan los zoo. ( ahora que los podemos ver en 3D  deberíamos evitarle el sufrimiento de la vida en cautiverio).
Pero mi marido me planteo que para que lo íbamos a llevar, para que vea animales enjaulados, y un montón de razones muy validas que hicieron que desistiera de mi idea y antepusiera los ideales con los que queremos criar a nuestro hijo a mis deseos de verle  la cara cuando viera a el león.
Así que ahora vago por el barrio buscando animales, por ejemplo, a la vuelta del mercado, al lado de una agencia de loteria, un señor tiene gallos y gallinas, asi que ahi voy con Ivan, y el se fascina, las corre, tengo que cuidar que no las agarre del cuello (es apropiado decir cogote en el caso de las gallinas?) etc.
A la vuelta, al lado de la panadería, hay una forrajera con una pecera (con los peces no me siento tan culpable, como que no se dan mucha cuenta) y es otra parada obligada, se queda un rato laargo mirándolos, y me hace ponerme al lado de el, los señala y me habla bajito.
El otro día encontré una vecina que tiene una tortuga, así que le pregunte si podía llevar el nene y allí fuimos, a conocer la tortuga, también le quiso agarrar la cabeza pero obviamente la tortuga es mas inteligente que la gallina, además de tener caparazón, por lo tanto no tuve que intervenir, la tortuga se defendio sola.
Tambien lo lleve a ver los patos al parque de Mayo, ahi viven en una isla rodeada de un laguito y aparentemente están porque quieren, ya que no hay rejas y podrían irse si quisieran (no veo adonde pueda ir un pato en Bahía, pero bueh)
Si alguien sabe de algún otro animal que este en estado salvaje o domesticado pero no enjaulado, por favor avise, así puedo ampliar la cultura zoológica de mi hijo.
Por lo pronto me dijeron que en Sierra de la Ventana hay un restaurante en el que tiene pavos reales sueltos, así que allí iremos proximamente.

Dia de lluvia

Después de unos días hermosos, hoy llueve. Me encantan los días de lluvia, creo que lo repetí varias veces. La primavera esta siendo benigna y no hay grandes sofocones, el clima es estable, no hace demasiado calor, varios días de viento, eso si, pero es normal acá. Anoche empezó a llover y casi no paro desde entonces. Hoy es un día un poco triste y no puedo disfrutar de esta lluvia que todo lo empapa y todo lo limpia.
Hoy es uno de esos días en que patearía el tablero, en que barajaria de nuevo... hoy es uno de esos días en el que todo aquello de lo que estoy orgullosa y me hace feliz otros días, se transforma justamente en lo opuesto.
Hoy cargaría a mi bebe en una mochila, M a la par con alguno de los instrumentos para tener música, una carpa y me iría a vivir la vida sin ataduras ni bienes.
Hoy..., mañana seguramente me volvería para ver cine 3D y pedir una pizza

La banda sonora de mi vida

Ayer a la noche escuchamos Oblivion, de Piazzola. Es automática, suenan las primeras notas y suena a adoquines mojados. Puede gustarle a cualquier persona en el mundo, pero solo a los que conocemos Buenos Aires podemos sentir eso, la descripción de la melancolía. Oblivion suena a adoquines mojados, de la misma manera que el aroma de una comida puede recordarnos un momento de la infancia instantáneamente.
Mi vida tiene una banda sonora, creo que la vida de todos debe tenerla. Esta Cinema Paradiso, de Morricone, me conmovió hasta el alma cuando vi la película, y mil años después, cuando me fui a vivir con Marian, la tarareaba en mi cerebro cada vez que salia a hacer compras o a pasear, esa sensacion de plenitud, de felicidad. La Oda a la alegría, la escuchaba cuando era chica en un disco de vinilo en el tocadiscos de mi papa, tenían muchos discos pero este me fascinaba y me generaba algo en el pecho... que no entendía, años después me di cuenta que no era necesario entenderlo, solo disfrutar de ese sentimiento. Un día se cayó el disco de canto y se rompió justo en la pista de la Oda. Ahora en casa hay varias versiones en CD (todas de M) y pude escucharlo por la sinfónica en vivo y llore un rió de lágrimas saladas.
Carmina Burana de Carl Off estaba entre los discos de vinilo y hay un movimiento que siempre me puso la piel de gallina, es el mas conocido, y en el año nuevo del 2000 pude escucharlo también por la sinfónica, tocaron en la Universidad, la Avenida estaba cortada y era un mundo de gente y mientras ellos tocaban empezaron a verse fuegos artificiales sobre nuestras cabezas, magnifico, inolvidable.
Y Welcome to the jungle, de Guns, a los 11 años lo escuche sentada en el piso de la casa de una vecina que tenia un par de años mas, y me cambio la cabeza para siempre, y O que sera en brazos de mi abuela y Ahora que de Sabina y ... tantos que tendría que escribir el resto del día. Por ahora tengo Jamiroquai en el auto, y me encanta salir del trabajo y escucharlos, enseguida siento que arranca el fin de semana...
Ah, y una Suite de Bach que nunca me acuerdo cual es, y algo de Brahms....

La espera en el banco

Ayer tuve que ir al banco de Ing. White a pagar algo del trabajo. Había mucha gente y me senté afuera a esperar, luego de sacar numero. Tenia 30 puestos delante mio. Enfrente del banco hay algunas casas muy viejas, de paredes anchas y altas, y a veinte metros comienza el empedrado de la calle que ingresa al puerto, están las cantinitas, los cabaret... si le sacaras una foto en blanco y negro se parece un poco a la Boca, debe ser por las casas de chapa, por la cercanía al puerto, por las cantinitas (las paredes son de chapa y están pintadas de colores vivos, fuertes, como en Caminito) Debe ser muy lindo cuando llueve. Dos mujeres hablaban cerca mio, una de ellas era pobre, se notaba en los zapatos, se dieron cuenta que la pobreza se nota en los zapatos? Intercambiaron números, a una ya le tocaba y tenia dos números, así que le paso uno a la otra mujer, que tenia una numeración mas alta. En ese momento me miraron y me preguntaron que numero tenia y me dieron uno que adelantaba mi puesto en 15 personas aprox. Agradecí y acepte, obviamente. Y me quede pensando, esta bien? Es justo para los que esperaban y nadie les regalo un numero? Hay algo justo en esta vida, se maneja todo asi, por azar? Las cosas suceden por estar en el momento y en el lugar justo, ya sea para la oportunidad de tu vida o para que te pise un camión, todo estará dado por el azar? Quién elige a quien le pasan las cosas?
Cuando termine el trámite, elegí a una chica que escuchaba música con auriculares y le regale mi número.

Corte de luz

Ayer se corto la luz. Desde las 7 de la tarde hasta las 10 de la noche. Tenemos una luz de emergencia, pero dura dos horas... a las 9 estabamos con mi bebe, a oscuras, con una vela arriba del extractor, que es el unico lugar al que no llega. Fue raro, en un momento me di cuenta que no me da miedo la oscuridad porque esta mi marido, la verdad es que sola y con la responsabilidad del niño, me dio un poco de miedo.
Despues mi nene se hizo caca y tuve que cambiarle los pañales a la luz de las velas, tarea nada facil por cierto, y ahi me di cuenta como no valoramos cosas tan basicas como la luz, las damos por hecho, por lo menos yo.
Y lo que me llamo la atencion fue mi nene, se porto bien, colaboraba, sabia que algo pasaba, me sostuvo la linterna para que pudiera prender las velas, se quedo jugando en la cocina, solo una vez me llevo  hasta el tv y me pidio que lo prendiera, como le explicas a un bebe el concepto de energia? Yo se lo explique como a cualquiera, tengo la idea que si uno les dice contantemente la verdad en algun momento la entienden.
Que se yo, la conclusion de anoche es que empece a evaluar la compra de un pequeño generador.... que se yo...por las dudas.

He vuelto. Tengo mil cosas para contar, y hoy, que recien tengo un ratitio de tiempo, no me acuerdo ninguna.... Por lo pronto termino algo en el trabajo que me tenia a las corridas y no me daba tiempo para nada. Tuve la misma sensacion que tenia cuando preparaba un final. Llega un momento que estas tan harto de estudiar que lo que queres es rendir, y ya no importa si salias bien o mal, lo que realmetne importa es terminar de una buena vez con eso.
Bueno, termine.
Mañana vuelvo a escribir

La lluvia y los bebes

Ayer teniamos que llevar a mi nene a hacerse una placa de torax, nada grave, tiene una costilla distinta (a mi obsesivo parecer) de la otra. Cuando salimos estaba a punto de llover, pero salimos igual. A mitad de camino empezaron a caer rayos y llover bien fuerte. Conseguimos estacionamiento a media cuadra del centro medico, y ahi sali con mi nene a upa, abajo de unas gotas gordas y frias. Y ese fue el mejor momento de la tarde. Mi nene empezo a reirse, a mover los brazos, tratar de agarrar las gotas, tiraba la cabeza hacia atras para que le diera la lluvia en la cara, me miraba entusiasmado y daba pequeños grititos. Lo vio al papá a los saltos tratando de cruzar la calle y lo señalaba y se reia. A la salida (que fue instantánea, no pudimos hacer la placa porque la orden del médico estaba vencida) volvio a reir y agitar sus manitos, fue un momento muy loco, muy intenso. Y nosotros la pasamos barbaro, un orgullo que a nuestro hijo no le asuste la lluvia, al contrario, le guste. Una cosa más para disfrutar de la vida.

El paro

Hoy hay paro nacional. O general, la verdad no se muy bien. Cada vez me vuelco mas hacia adentro, lo que escucho afuera me duele y prefiero ignorarlo. En el trabajo, a pesar de ser industria y estar en el puerto, no hay cortes ni piquetes ni nada. No vinieron los que estan agremiados, el resto vinimos la mayoria.
Escucho retazos de conversaciones y me duele el estomago. Me acuerdo del 2001, cuando estabamos sin trabajo y teniamos que ir al trueque, mama y papa hacian pan casero y lo intercambiabamos por verduras, por otros alimentos. Me acuerdo que lleve hasta mis botines al trueque, en ese momento ya tenia dos titulos y no conseguia trabajo, los botines no me servian de nada.
 Me acuerdo el miedo, la bronca, me acuerdo que aprendi a dejar el orgullo de lado, a trabajar de lo que sea, a generar mi dignidad con mi trabajo, con mis manos.
Escucho hoy a la clase media hablar y me dan ganas de llorar. Estoy rodeado de profesionales que ganan muy bien, y que si, les quitan impuestos a las ganancias. Las quejas tienen que ver con la imposiblidad de comprar dolares para ahorrar, o para viajar afuera, la cantidad de plata que les sacan de impuestos mientras se ven varios autos de alta gama (no se si son alta gama, pero son caros, muy caros) y la verdad es que lo que se respira es ideologia, es el alma pura del ser humano: no quieren que seamos todos iguales, no quieren que tengamos todos las mismas oportunidades, porque no tienen algo mas para hacerse valer que no sea su status social, hay trabajos que no quieren hacer y prefieren que haya gente necesitada que lo haga por ellos, no quieren que se distribuya la riqueza, no les importan los hospitales publicos (quizas porque nunca tuvieron que usarlo)... 
Quizas la gente no tenga memoria, quizas no la hayan pasado tan mal hace diez años, quizas es el grupo de gente que se capitalizo mientras los de abajo nos moriamos del susto.
A mi me encanta la plata, y espero no volver a ser pobre nunca mas, pero no quiero convertirme en esto, no quiero despertarme una mañana y quejarme porque no soy rica, quiero despertarme todas las mañanas y agradecer tener trabajo, agradecer vivir en este pais hermoso, generoso y con muy buena gente.

Mis tias

La vida me dio solo tíos varones. Tíos de sangre digo. Tías de verdad, con todas las letras, me dio dos. Una de ellas estuvo conmigo en cada momento de mi infancia, me hacia colas de caballos gigantes (y tirantes), trenzas cocidas, la escuchaba cantar Serrat a los gritos , siempre hubo un lugar en su casa para mi, siempre un plato de comida, siempre su voz en mi conciencia cuando estaba por meter la pata. Hacia unas empanadas de carne exquisitas, cuando era chiquita odiaba todas las empanadas de carne, excepto las de mi tía.  Nos volvimos a elegir a pesar de que la vida trato de endilgarme otra familia, yo me quede con la que había crecido, la que ayudo a mi mama a criarme, la que puso de si para que yo sea la persona que soy hoy.
Mi otra tía es... como quisiera ser yo algún día. Siempre la admire, esa inteligencia, ese desparpajo, esa seguridad hasta de estar insegura, ese amor eterno por los Beatles, esas palabras siempre justas, siempre  tan interesantes. Esa manera de querer amor que no tiene miedo de decirte te estás equivocando, que tiene el estomago para decirte de frente lo que no queres oir, que te quiere bien, como se debe.
Las tías, esa mezcla de mama y amiga, ese amor que traspasa las edades, las distancias, sean en km o en momentos vividos, ese saber que siempre va a estar ahí para escucharte, para tender una mano, para retarte, para quererte.

Divagando

Hoy me levante con unas ganas terribles de escribir. me podria pasar el dia entero frente a la compu, con mate y cigarrillos. El día esta gris y fresco, exactamente como a mí me gusta. Encima venimos de una semana de días azules, de tardes calurosas y noches frescas, una primavera hermosa. Florecieron los jacaranda, la ciudad esta manchada de lila, le da un aspecto de cuento de hadas. Ayer a la tarde me senté en el patio, estábamos solos con mi nene (notaran que paso de ser mi bebe a ser mi nene, si ,está creciendo) y me pase dos horas leyendo mientras él jugaba con tierra, un placer, me había olvidado lo bien que me hace leer. El libro es Fifty shades of Grey, que las primeras cien hojas que leí (es de esos libros que te obliga a leerlo rápido, tampoco es que tengas que pensar mucho) no difiere demasiado de un Corín Tellado, veremos como sigue, porque tanta alharaca.

Y me detengo en algo: mi nene está creciendo. Antes de ayer se comió su primer helado de agua, esos de palito. Empezó lamiendo cuando yo le daba, hasta que me lo pidió, le explique cómo tenía que agarrarlo, lo hizo, y camino dos cuadras muy concentrado mientras tomaba el helado, y la verdad fue menos enchastre del que imagine, aunque quedamos los dos medio pegoteados. Además de lo hermoso de tener un hijo, bla bla bla, lo que me fascina de esta etapa es ver cómo se desarrolla un ser humano, como aprende cosas que el hombre tardo milenios en descubrir, ellos lo tienen como algo adquirido, ver la evolución inscripta en el comportamiento, y verlo en vivo todos los días, no escrito en un libro, es genial. Tienen una capacidad de aprendizaje enorme, y adquieren los conocimientos para vivir en este mundo tecnológico tan rápido, mi nene me roba el celular cuando me descuido, no se lo presto, y corre para que no se lo  saque, mientras que pasa el dedito por la pantalla (es táctil) Da miedo ver como observan todo lo que uno hace. Cuantos mensajes estaremos enviándole sin siquiera darnos cuenta?

(Hoy escribí desde el Outlook que tiene corrector de ortografía, por eso están todos los malditos acentos)

Trabajos.... mas trabajos...

Los trabajos feos deberian ser los mejores pagos. O sea, si haces algo que nadie mas quiere hacer, que nadie haria por puro placer, tendrias que ganar mucho, pero nucho, que uno diga bueno me sacrifico 15 años, 20 años y despues me quedan un par de añitos para disfrutar.
En cambio si tu trabajo es tu vocacion, si lo harias aunque no te paguen, si cada dia esperas que empiece para poder ir a trabajar, entonces deberias ganar un sueldo que te permita vivir comodamente, no hacerte rico, vivir bien.
Porque esas son algunas de las cosas que no funcionan en este mundo. La mayoria de la humanidad tiene trabajos que no lo llenan como personas, cobran miserias y dejan sus vidas sin mas premio que el de sobrevivir, mientras que una minoria vive de lo que le gusta y gana fortunas!!! no me quejo por mi, yo estudie una carrera universitaria y mas alla de que lo que haga no es exactametne lo que haria si me ganara el loto, lo disfruto y me da muchas gratificaciones, ademas de la monetaria.
Pero para la mayoria no es asi, y eso es lo loco, no? la mayoria vive mal y siguen quedandose quietos, en su lugar, sin patear el tablero.... y si se les ocurre patearlo, agarrate, donde te vas a meter? Donde nos vamos a meter, nosotros, los que tenemos internet y no nacimos en un villa?
Mas alla de todo, del otro lado, estan los artistas que pueden vivir de su vocacion, el musico, el pintor, el escritor, que placer, pero bueno, crear tiene otro precio, u otro valor mejor dicho.
Mientras tanto yo corro entre mi nueva y mi vieja oficina con la notebook a cuestas tratando de conseguir diez minutos de paz para escribir y diez minutos de red para postear. Eso no podes hacerlo en cualquier trabajo!!!

Feliz

Quien iba a decir que la felicidad estaba en el Parque de mayo, un sabado a la tarde?
En los rayos de sol entre las ramos de los eucaliptus, en los piecitos de mi bebe corriendo por esa tierra bahiense que parece talco, en unos mates con M, en una suave brisa de Noviembre, en el cansancio de respirar tanto oxigeno puro ?
Quien iba a decir que no era necesario dar tantas vueltas, que la felicidad estaba a la vuelta de la esquina?

La infancia en la selva

Cuando salgo del trabajo hago siemrpe el mismo recorrido. Lo hago medio sin pensar. tengo transporte pero uso el auto porque puedo dormir media hora mas  y porque disfruto manejar, disfruto la sensacion de independencia, disfruto esos momentos de soledad, y llego un rato antes a la tarde y 20 minutos mas con mi bebe valen la pena.
En una esquina,  bastante concurrida, cuando vuelvo, hay una pareja que limpia vidrios. No es una pareja de las que estamos acostumbrados a ver en las esquinas. Tienen mas de 30 años, son muy respetuosos y ... van con sus hijos. Tienen 3 nenes de entre 2 y 6 años, que estan sentaditos contra la pared de alguna de las casas, siempre arriba de la vereda, nunca pidiendo. Estan limpitos y se quedan ahi, quietitos. La mama con la frente alta los mira cuando alguno se acerca a la calle, y enseguida vuelven a la vereda... se los ve reir, jugar entre ellos. El papa con una sonrisa amplia, sin dientes, trata con el mismo respeto a quien acepta que le limpien los vidrios como a los que no.
No creo que tenga que explicar lo que me genera esta escena. Tanta dignidad, tanto amor, tanta necesidad de una oportunidad. Tan familia los cinco. El otro dia habia comprado dos paquetres de galletitas dulces para mi bebe, y mientras que arrancaba el semaforo los llame y les di un paquete  para los nenes. No me senti mejor. me senti una mierda. Senti que con ese acto de caridad chiquito no los iba a ayudar en nada, solo lograba no sentirme culpable por tener una vida mejor. tampoco logre eso. No me senti mejor para nada.
Me quedo un dolor en el pecho el resto del dia.

La plancha

No tengo plancha. En realidad nunca tuve una. Desde que empece a independizarme fui adquiriendo ropa que no necesita ser planchada, aprendi a colgar las camisas mojadas para que no se arruguen irremediablemente, me case con el modal y deje de usar un pantalon de gabardina color arena que me encanta, pero definitivamente necesita plancha. Bah, para mi no necesita nada, pero he recibido muchos comentarios al usarlo arrugado y no tengo tiempo de andar explicando 10 veces por dia porque no tengo plancha. En realidad en algun lugar del lavadero debe haber una, es de mi marido, cuando nos fuimos a vivr juntos la vi y creo que la use un par de veces para plancharle el uniforme, pero rapidamente decidi confesarle que nunca iba planchar, el lo acepto y siguio planchandose las camisas el, que ademas lo hace mejor que yo. La verdad es que me aburre planchar, pero por sobre todas las cosas no entiendo la necesidad de perder tiempo que podria estar utilizando en otra cosa mas interesante. Acepto que haya que planchar una camisa blanca para un concierto de musica clásica, como le pasa a mi marido, pero planchar las remeras que van abajo de buzos, puloveres, etc, los jeans que si los estiramos al lavarlos quedan impecables... y mis abuelas planchaban las sabanas, la ropa interior!!! Se que cuando mi bebe cumpla 3 años y empiece jardin voy a tener que plancharle el guardapolvo, y se me viene la imagen de mi gordo a cuadritos y seguramente lo voy a disfrutar, pero en serio, salvo dos o tres cosas, despúes, no es preferible leer un libro, sentarse en una plaza, mirar una pelicula , jugar al solitario en la compu, cocinar un bizcochuelo o tirarse en el piso a jugar con tu hijo en vez de perder el tiempo planchando?
A menos que ponerte ropa almidonada te haga mas feliz que cualquier otra cosa en el mundo, claro, entonces plancha y no me des bola.

Cambios... mas cambios

Que locura esta. Hace 10 días que no puedo sentarme a escribir. Cambios en el trabajo, cambio de puesto, nuevos aires, nuevos desafios. Me tiro a la pileta, vamos a ver como sale, si sale bien bárbaro, si sale mal es un trabajo nada más, agarramos el bolso y vemos que pasa. Igual cuando tenes un hijo hay un nudo nuevo en el estomago, una sensación de que por ahí le estas errando, una mirada nueva sobre que haces con tu vida... porque no es solo tu vida, hay alguien que depende de vos, que se va ver impactado por tus decisiones, que su vida se va reescribiendo con cada cambio que uno hace a la suya. Pero tengo instinto para estas cosas. Otras veces no me he equivocado con respecto a los trabajos, esta tampoco lo voy a hacer, me tengo confianza y no puedo quedarme toda la vida en el mismo lugar "por las dudas..." me aterra pensar que toda la vida voy a estar haciendo lo mismo, no, no es para mi.
Lo unico que necesito que no varie de aca a que me muera es la sonrisa de mi bebe y la mano de mi marido en mi espalda.

Datos

Nos encanta encontrar datos. Poseerlos, retenerlos, ser dueños de la mayor cantidad posible de informacion, como si cuanto mas  datos obtuvieramos mas control sobre nuestras vidas pudieramos tener. Como si al ampliar la base de datos, esta nos permitiera predecir el futuro. No es eso lo que hacemos? De que sirven los datos si no estan agrupados bajo cierto orden y con ello no puedo hacer un analisis estadistico? Y la estadistica, al fin y al cabo, en muchos casos nos permite sacar conclusiones sobre porque sucedio algo, y al cambiar los datos podemos modificar los sucesos venideros. Internet ha generado mas datos de los que podemos manejar, podemos encontrar estadisticas de todo lo que se nos ocurra, algunas muy utiles, como por ejemplo en medicina, otras completamente pavas, y muchos de nosotros nos pasamos gran parte de nuestra jornada laboral manejando esos datos, tratando de controlar el azar, tratando de hacer mas predecible el futuro.
hay bibliotecas llenas de datos, archivos subterraneos repletos de cajones repletos a su vez de hojas que contienen... datos!!!
Y gracias a Dios y la tecnologia creamos Internet (digo creamos porque estoy hablando como especie, ja) y ahi podemos almacenar mas y mas datos, generando empleo, ya que esos datos hay que selecccionarlos, catalogarlos , llevarlos de aqui para alla, algo hay que hacer con ellos, no???? Que se yo, el tema es que estoy agotada de guardar datos en papeles, CD, diskettes, pen drive, discos externos, carpetas y  carpetas en la PC, cuentas de correos, si al final he guardado tanto en mi vida que cada vez que lo necesito no se donde esta y tengo que comenzar toda la investigacion de nuevo.... con mas datos, claro.

Soy mediocre, y que?

Cada dia es mas importante saber mas. llegar a ser excelente en lo que hacemos, el mejor. Ser saludables, delgados y bellos. Ser amantes excelentes y tener muchos amigos. Aprender a cocinar y saber disfrutar de varios tipos de vinos. Viajar, conocer el mundo, es un imperativo. Hay peliculas que no podemos dejar de ver, libros que si o si debemos leer. Debemos poseer, tener nuestra casa propia, y una casa de veraneo, por lo menos. Tener un auto ultimo modelo y el ultimo TV en la sala. Tenemos que tener sala, aunque no haya nadie en ella. Tenemos que tener dos hijos, un nene y una nena, aunque no tengamos ganas.
Nuestra sociedad se ha transformado en la del deber. El fundamentalismo nos esta ganando, y ya no es bien visto por "la gran mayoria" elegir una forma de vida. Hay que ser completo, integro, no perderse nada!! Por mas que eso que te estas perdiendo no te interese en absoluto. Yo creo que seria fantastico vivir mil años y probar mil vidas. Pero solo tenemos esta, y el hecho de querer hacer todo nos esta tranformando en una sociedad enferma, en entes estresados, que hacen mil cosas a diario pero no disfrutan ninguna, preocupados solamente por "disfrutar a pleno de la vida y no ser mediocres"
Ser mediocre puede hacerte feliz (en el concepto de la mediocridad que tiene nuestra sociedad claro, a eso me refiero)
Vivir viajando y no leer jamas un libro puede hacerte feliz, Y esta bien.
Ser un raton de biblioteca y disfrutar leyendo y teniendo solo un amigo al que vez cada 3 meses, tambien.
Correr de maraton en maraton y no saber quien es Tim Burton, tampoco esta mal.
Tenemos que dejar de querer hacer todo lo que oferta el mundo, parar dos segundos, respirar hondo y pensar que tenemos ganas de hacer, darnos un ratito cada dia para encontrarnos con nuestra soledad, mantener nuestro dialogo interior y darnos espacio para hacer lo que realmente disfrutamos, no correr todo el dia atras de este consumismo que ha empezado a consumirnos el tiempo.
Por suerte, no todos podemos ser famosos, grandes deportistas, intelectuales, bellos, excelentes padres y grandes artistas. Por suerte somos todos distintos y cada uno tiene algo entretenido que mostrar, sino seria muy aburrido.

El cilantro

El sabado al mediodia me dieron ganas de comer tacos con guacamole. Asi que ya que tenia las tortillitas frizadas, sali en busca de carne para los tacos y palta para el guacamole. En la verduleria de la esquina pregunte, mas por molestar que por otra cosa, si tenian cilantro. He aqui que si, tenian, asi que me lleve un ramillete muy generoso por 5 pesitos y me fui orgullosa a casa, el nene en una mano y el cilantro en la otra, a preparar el guacamole como se debe, con cilantro. Nunca habia probado esta hierba asi que apenas empece a cocinar , corte un par de hojitas y las probe.

Ok. Todo muy lindo con seguir las recetas, poner los ingredientes que los definen, etc, etc. Entiendo a Narda Lepes ahora, cuando dice que al cilantro o lo amas o lo odias. Es cierto, es una  hierba sin termino medio. Si me gusto? la verdad es que aun no me decidi, le puse poco al guacamole y el resto quedo marchitandose en la heladora. Como lo explico? Tiene justo a jabon. Eso me parecio, un gusto muy distinto, los seres humanos tenemos rechazo a lo distinto. Mi marido agrego a la descripcion que tiene justo a jabon pero a jabon caro, no a un plusbelle de esos que vienen en paquetitos de tres.

En fin, voy a seguir intentando, soy cabeza dura con las comidas,

creo que el paladar se educa y que hay que aprender a comer

gustos distintos. Y aprender tambien que si no nos gusta no nos gusta y tenemos derecho a ser felices con una ensalada de papa con huevo y perejil.

Y mucha mayonesa comprada.

Ahora se puede comentar

Ja ja maldito software que te creias mas inteligente que yo!!! lo logre, (despues de 3, 4 meses?) No importa. Pude desbloquear la opcion de comentarios y ahora cualquiera puede comentar eligiendo "Anonimo"! Ya que estoy segura me leen mis familiares y amigos , les pido a los que ingresen que hagan la prueba a ver si funka. (El error era mio, obvio, tenia que setear no se que cosa)

Dudas y mas dudas....

Es muy feo no tener una creencia religiosa. No es mas facil como muchos creen, no es mas comodo. Las personas que no creeemos en la vida despues de la muerte sufrimos la muerte todos los dias. Cuando alguien que amamos muere no tenemos el consuelo de que su espiritu estara con nosotros y esa persona seguira existiendo por la eternidad en otro plano. Simplemente desaparece. Y mas alla de que vive en nosotros con cada receta aprendida, cada momento compartido, cada olor de la infancia, no esta como entidad. Y el peor infierno se vive aca. Cuando tenes un hijo, no podes entender que sea solo carne, ese amor que sentis tiene que provenir de una energia unificadora, un espiritu celestial, ese bebe que duerme con tanta paz si es un angelito... y en el fondo de tu alma rogas que sea asi, que hayas estado equivocado todos estos años y algo exista y no se acabe todo cuando cerramos los ojos.

Vacunas de calendario

Hoy le di las ultimas vacunas de su periodo de bebe. Hasta los 6 años, terminamos. Un placer de tarea cumplida, de no tener que pasar mas por la situacion de sostenerlo con fuerza, ya se da cuenta y patalea como un chanchito. Pero lo que me marco el dia fueron dos cosas, la primera, tener el lujo de un sistema de salud que cubre mas vacunas de las que llego a entender, y un trabajo que me permite pagar las que quedan afuera del calendario (que son mas que un lujo, mi generacion crecio sin la existencia de ellas). Desgraciadamente no en todos los paises tenes un hospital que coloca todas lasa vacunas necesarias en forma gratuita. Hay millones de chicos en este mundo que no gozan de ese derecho tan basico, el de crecer con salud. Y agradezco el azar, el destino lo que sea que me hizo nacer en mi pais
La segunda, la enfermera. Le di todas las vacunas en el mismo hospital porque me gusto como trataba a mi bebe. y cuando me fui le di las gracias por acompañarme en este periodo, por hacermelo mas facil. Vieron la propaganda de Coca Cola? la de la musica de Bowie, Heroes? Los publicistas son unos genios.
Esa mujer, esa enfermera, es uno de esos heroes cotidianos que quizas no se da cuenta el importante papel que juega en la vida de miles de mamas que van agustiadas a vacunar sus hijos y encuentran contencion, encuentran un para que te da una mano y trata con el mismo cariño que vos a tu bebe.
Me miro sin entender porque le daba las gracias
Para ella era hacer su trabajo, era los mas simple del mundo.

La cama

Anoche llegue a la cama reptando. Cualquier mama de un bebe de 1 año y medio me entiende. Y ni te digo trabajando 9 horas. La cuestion es que llego a la cama destrozada, las ganas de acostarme dejan de  serlo y se transforman en ansia, deseo. Porque ? A ver, con quien pasan mas tiempo del dia en su vida? Su pareja, sus hijos, su compañero de trabajo? No, con nada pasamos mas tiempo que con nuestra cama. Por eso cada uno de nosotros tiene su mania, que cuando se va de vacaciones extraña su cama, que sin mi almohada no duermo, que las sabanas me gustan tirantes, etc. Es el lugar al que vamos a refugiarnos cuando estamos tristes, cuando sentimos que no podemos mas. Es como el vientre materno que nos acompaña toda la vida, y uno va tratando de hacerlo cada vez mas comodo, mas acogedor, que tenga la cantidad exacta de frazadas, y que estas tengan el peso justo sobre nuestros cuerpos, para asi poder sentirnos abrigados. Es el lugar donde nos sentimos seguros.
Y cuando uno va por la vida con stress, pero tiene la bendicion de poder dormir, como yo, la cama es el lugar en el que puedo estar sin tener que hacer nada, sin que mi cabeza se este acordando de todo lo que tengo que hacer mañana, solo me dejo llevar por esa sensacion uterina de placer y seguridad y descanso.

Uff que desastre hace un monton que no escribo. Bueno, no , la verdad es que escribi cosas que no tengo ganas de publicar y el fin de semana estuve escribiendo en bordes de revistas y panfletos publicitarios, escribi palabras, frases, preguntas, cosas que se me ocurren y si no las anoto cuando tengo tiempo para sentarme a escribir (tiempo que en realidad no tengo, siempre le estoy robando a otra cosa) me quedo sin ideas. el otro problema es que pense en cosas sobre las cuales tengo muchas ganas de escribir pero ahora solo tengo 10 minutos asi que no se, me parece que no da .
Y en realidad ultimamente todo tiene que ver con el tiempo, que no me alcanza. Mas que nada en el trabajo, entonces me pongo insoportable y ando a las corridas y no tengo ni siquiera estos 10 minutos para mi. Hoy, por ejemplo, habia una reunion para informacion sobre todo, a la cual teniamos que asistir si osi, y llegamos y habia terrible buffet y despues entre presentacion y presentacion habia un par de locos improvisando, excelentes, algo muy divertido, pero yo no podia dejar de pensar "voy a tener que meter 8 horas de trabajo en 4 por haber asistido a esta reunion que te lleva mucho tiempo y supuestamente son para sacarle el caracter tedioso al trabajo. Lo logran , seguro, pero no me dan mas tiempo para hacer mi trabajo!!!Al cual debo volver ya.

Ahora

Despues de 20 años me reencuentro, me palpo, me siento. SOY YO. Tuve que caminar mil calles para encontrarme. Hoy me levante a la mañana y soy yo.
Nada puede sacarme eso.
Ahora, que sobre cualquier papel escribo.
Gracias por molestar tanto con que vuelva a escribir
Gracias amor por prender la luz
por abrir la puerta
por crear este futuro
Gracias por verme cuando ni siquiera yo me veia.

El viento y la nostalgia

Y asi, casi sin despedirse, sin darme tiempo a darme cuenta, perdieron las flores los ciruelos. Que bueno que este año le saque fotos y las puse aca. Es como cuando sos adolescente y tenes un cuaderno de esos lindos (amo los cuadernos, los de tapas dura, los de hojas blanditas, los de hojas de colores, los reciclados...) y pegas fotos de cosas que te gustan. En algun momento de tu vida los encontras en el fondo de un cajon y al abrirlo, ves las fotos ... y por un segundo volves a vivir la misma sensacion que quisiste guardar junto con la imagen... pasara lo mismo en este mundo virtual? Como funcionara la nostalgia, como encontras una cuenta si te olvidaste que la tenias?
En fin, las hojas bordo llenan ahora las calles de mi ciudad, debo esperar solo un poco para que florezcan los jacarandas y la calle Brandsen se vista de gala. Que nostalgia Buenos Aires en esta epoca, se tiñe de violeta, me acuerdo y se me hincha el pecho.
Los brotes de los arboles empiezan a asomar, se ponen gorditas las yemas a punto de reventar, en otras ciudades es hermosa la primavera, en Bahia hay demasiado viento, opaca todas las ganas de estar afuera que pueda darte la ida del invierno.
Pero igual genera esa cosa en la piel y en el aire que te hace sentir que tenes que estar afuera disfrutando, viviendo,  generando recuerdos, una entrada de un recital, la etiqueta de una cerveza, un atado de cigarrillos hecho origami, que algun dia vas a encontrar en el fondo de un rincon y te van a hacer revivir... o quizas no, quizas lo cuelgues de facebook... y dentro de 20 años, lo vas a encontrar?

Tropezones...

Ayer iba caminando por una de las calles internas de mi trabajo, y me tropece. Soplaba mucho el viento, Bahia es terrible en primavera, el viento es constante y fuerte y del norte, en lugares amplios cuesta caminar, como pasaba ayer. El tema es que salude a alguien, y no vi un pequeño saliente del hormigon y me tropece. No llegue a caerme, fue de esos tropezones en los que el cuerpo esta a punto de caerse pero lo vences y logras seguir caminando. Uno de esos. Claro que el papelon es increible, uno no puede salir con dignidad de semejante situacion, y el shock de adrenalina ante el pavor de caernos, (lo cual es gracioso, siendo joven no es para tanto una caida desde nuestra propia altura, creo que lo que mas duele es el orgullo)
hace que te quede el cuerpo tensionado por un rato.
Todo esto me recordo un tarde hace mas de 3 años que volvia del trabajo, todavia vivia en el centro, y volvia en una combi por lo tanto iba durmiendo a pata suelta y baje media voleada. A una cuadra del departamento me tropece con el cordon y literalmente vole hacia la calle. Quede despatarrada en la esquina de un colegio privado donde unas mamas re fashion que esperaban a sus hijos y habian tenido tiempo (y ganas) de maquillarse y pasarse la planchita y ponerse tacos, charlaban. Imaginen el cuadro que tuvieron que presenciar: vieron como una mujer con botines tipo payasos y cabello en estado dudoso se levantaba tratando de hacer como que aqui no ha pasado nada. Un bochorno. Me dolio el cuerpo tres dias y el orgullo... mas de 3 años.

Metodos de crianza

El otro dia lleve al parque a mi nene, fuimos con mi amiga y su beba de 1 mes. Obviamente hablamos de crios, teta, sueño, vomitos, toda la tarde. Y hablando de la lactancia, (que ahora es la unica forma posible de alimentar un bebe, si no le das la teta sos una pobre mina) me acordaba que mi mama me contaba que cuando nosotras eramos bebes estaba de moda "la formula", recien se habia descubierto la leche maternizada y nos criaron a todos con eso, y aca estamos. Estoy completamente de acuerdo en que la leche materna es lo mejor para un bebe, lo que me da gracia a veces y me molesta otras es lo radical que se ponen con la crianza, y como cada generacion se ve afectadas por las modas.
En los ´70 las mujeres daban mamaderas a sus hijos porque estaban liberadas, y con Freud a la cabeza se crio una generacion sin mucho contacto fisico no sea cosa que su hijo sienta algo, vió, y si el chico dormia con los padres estaba cagado de por vida.  Ahora les ha dado por la crianza con apego, le tenes que dar la teta hasta los 3 años, dormir con el pibe y tenerlo pegado al cuerpo como si fueras un canguro.
Hay una psicologa, Gutman, que asegura que dormir solo en su habitacion puede producir que el bebe se sienta solo y se deje morir (mi bebe duerme en su pieza desde los 3 meses asi que no soy objetiva aca, el comentario de esta mujer no me gusto nada). Increible que la generacion de los que nacimos bajo la teoria freudiana sigamos vivos.
El tema es que yo creo que ninguna de estas teorias es completamente valida. A ver, cada padre hace lo que puede y lo cria mas o menos como quiere/puede criarlo,(eso los que estamos en la franja de la clase media cultural para arriba, eh, el resto solo trata de mantenerlo con vida) No creo que haya una formula exacta y me da gracia que los cambios sean tan radicales de generacion a generacion.
Por ahi alguno le pega y dejamos de matarnos entre nosotros.

Indignaos

Mi nene se enfermo por primera vez. Por un par de dias solamente, es un torito. Vomitos, diarrea, una belleza. la primer noche , una vez que se durmio, me quede despierta un par de horas para vigilar que no se ahogara con el vomito (no hubo manera de acostarlo en mi cama, el tipo queria la suya) y eso me dio un tiempo para leer un libro que hacia mucho tenia ganas de leer, Indignaos, de Stephane Hessel. Es muy cortito, es mas un manifiesto que otra cosa, y no puedo mas que estar en un todo de acuerdo con este hombre, cuanta sabiduria, me quede medio manija porque son esos libros para estudiarlos, esos libros que te abren la cabeza porque te llevan a otros textos, a buscar informacion, a pensar.
Y fue muy raro tener ese rato solo para mi, a la madrugada, un par de cigarrillos y el libro, creo que hacia años que no leia a las cuatro de la madrugada, y habia olvidado lo magica que es esa hora, las miles de puertas de la mente que se abren, esa sensacion de soledad fabulosa. Me encanta pasar tiempos a solas conmigo, que no es lo mismo que decir me gusta la soledad. Disfruto mucho de estar sola pero sabiendo que en la habitacion de al lado duermo mi hombre y mi hijo, ojo, que se la diferencia que hay entre esto y estar sola de verdad.

Glutamato monosodico

Me agarro la obsesión de leer todos los ingredientes de los alimentos procesados para ver si tienen glutamato monosodico. Soy de la idea de no joder con lo que uno come, pero prefiero mil veces la comida casera por mas frita y grasienta que sea que las cosas procesadas, que contienen químicos procesados. Y el otro día me dio por averiguar sobre este querido saborizante, que aparentemente nadie sabe bien si es bueno o es malo, y a partir de ahi me fijo si lo que le estoy dando a mi bebe lo tiene. La verdad es que no ya que mi hijo se come una milanesa frita, o pastelitos de membrillo fritos en grasa, pero no come golosinas ni cereales procesados, ni calditos, lo mas quimico que debe comer es el relleno de las galletitas rellenas. Un año y medio y ya aprendio a abrirlas para comerse la crema de adentro. El ser humano es increíble. Y a eso quería llegar. Esta bien que no le de alimentos procesados? En realidad el hombre ha ido evolucionando gracias a su gran capacidad de adaptacion, no deberia adaptarse al producto quimico, a la contaminación? Al cuidar a nuestros chicos de estas cosas, no los estamos debilitando? El hombre no llego adonde esta sin haberse expuesto a cambios para hacerse cada vez mas fuerte y poder afrontarlos. Se fue adaptando, creo que lo maravilloso de nuestra especie es eso, esa capacidad de adaptacion,que ha permitido que vivamos en cualquier parte del mundo, con cualquier clima o sobreviviendo a cualquier peste.
Si criamos a nuestros niños en granjas super naturales, respirando aire puro y comiendo solo comida organica, lo estamos preparando para el futuro que les toca? Podran afrontar la contaminación, la comida de plastico, lo nuevos virus que vendran? No deberiamos exponerlos un poco a todo?

La Plata

Tenia 20 años y todavia existian los walkman. Amaba salir a caminar, por el bosque en La Plata, esa mezcla de ciudad grande que se perdia de repente entre el sonido de los pajaros y el murmurar de la brisa en tre los arboles. El follaje espeso, miles de flores de todos colores, la tierra siempre humeda... Escuchaba Etiqueta Negra de redondos, y cada vez que lo escucho ahora se me hace ese nudo en el pecho, esa mezcla de melancolia y de alegria por haberlo vivido. Recuerdo esa sensacion fantastica de tener el mundo a tus pies, de que todo estaba por delante, tanta libertad , eso siempre me genero la Plata, la sensacion de estar cerca de todo el mundo, esa apertura de cabeza, ese olor, esa brisa, las calles con mil direcciones, caminar mucho, no se porque uno camina tanto en la Plata, no se si es la pobreza de los estudiantes, o que con las diagonales parece que queda todo cerca.
Los museos, que barbaro, todas las tardes tenes algo para hacer aunque no tengas un centavo, siempre hay alguna muestra. Pude ver una exposicion de Picasso, es muy loco, para alguien como yo que crecio entre libros de el museo de Louvre, y cuanto pintor se te ocurra, poder llegar a ver un Picasso de verdad, es una experiencia casi visceral, no me lo voy a olvidar mas. Y los palos borrachos, que belleza, la muestra fue en el teatro y alrededor esta lleno de palos borrachos. Y quisiera seguir escribiendo pero tengo muchisimo trabajo y veo como sigo despues.

Ciruelos, cerezos...

Todos los años, a fines de agosto, brotan estos arboles, se llaman ciruelos de decoracion creo, y hay muchos en Bahia. Las copas se llenan de flores rosadas, anticipando la primavera. Sienmpre me generan la misma sensacion, se me infla el pecho, me dan unas ganas terribles de vivir, es el preludio de la primavera, de esa promesa de un tiempo hermoso que se viene (que despues se opaca con los vientos insufribles de Septiembre, y con el calor agobiante que hace en esta ciudad en verano y que le quita todo lo poetico a la situacion). Tambien debe tener qwue ver lo efimero que es, ya que dura pocas semanas y despues caen las flores y para el principio del verano estan cubiertos de hojas rojas, no es como el verde de los priemros brotes de las acacias en primavera, son hermosas pero como duran todo el verano llegan a cansarme, y empiezo a añorar las ramas desnudas del invierno. En cambio las flores de este arbol duran tan poco, que no llego a hastiarme nunca.

Tengo la suerte de vivir hace un par de años frente a una plaza que tiene dos caminos bajo estos arboles, puedo pasear por la mañana,. que la luz es fantastica, y camino a los negocios del barrio al costado de la vereda , a lo largo de 30 metros aprox. tambien estan plantados, asi que por estas semanas salir a hacer las compras por la tarde es en un placer.

Como una planta puede generarte tanto? Sueño con pequeñas colinas con pequeños bosques, caminar bajo ellos mientras caen las hojas, la sensacion de paz de esa imagen es unica. o tres pequeños arbolitos en la esquina de un patio, un pedacito de tranquilidad, que al abrir las ventanas sea lo primero que veas. Es una imagen muy comun en el cine chino, solo que alla son cerezos y tiene todo un significado que desconozco, pero imagino que no debe diferir demasiado con mi sensacion de paz.

Como te explico que la puerta esta abierta, si hay dias tan negros que yo tampoco lo veo.
Que a pesar de todo cada dia que estas vivo es una oportunidad inmensa, de arrancar con todo, de cambiar con todo, de hacer lo que siempre quisiste, aunque sea en la medida de lo posible.
De disfrutar darle de comer a los pajaros cada mañana, de ver esta lluvia que no para y deja plateado el cielo,
Tener la posibilidad de ver crecer a tus hijos, a tus perros, a tus plantas, de leer un libro, mirar TV ,escuchar Bach o jugar a la Play, lo que sea que te haga feliz.
O aunque sea poder llorar todo un dia, toda una semana, todo un mes, por el amor que se esfumo, por el sueño que no llego, por el hijo que no nacio.
Mientras caen las lagrimas por tus mejillas, quizas puedas sentir tu piel mojada, el gusto a sal entrando en tu boca, la garganta cerrada por la angustia, y quizas puedas darte cuenta que estas sintiendo que estas vivo, que hoy empieza el resto de tu vida, como todos los dias, y si hoy no podes cambiar todo, de cuajo, por lo menos cambiar de a poquito, todos los dias, algo.

Cadenitas

Detesto que me condicionen a tener mala suerte si no hago algo.
Obviamente estoy hablando de las cadenas de mail, esas que te dicen que reces 23 padres nuestros y reenvies el mail a 23 personas y tu vida cambiara, pero si no lo haces el infierno caera sobre ti, o esos otros de amistad en los cuales te dicen que los reenvies, si vuelve es porque los destinatarios eran realmente tus amigos, sino te contestan no lo eran. No creo que la amistad pueda medirse por cantidad de mail contestados. No todo el mundo tiene tiempo de estar contestando pavadas en internet como uno, vio.
Y los religiosos... bueno, creo que si todos pensamos lo mismo al mismo tiempo puede haber una canalizacion de energia, ponele, pero pensar que un Dios esta registrando si contestamos los mail o no, vamoooos, dejemonos de joder.

Espejitos de colores

El finde semana estuve pensando en algo y queria escribir sobre eso. Es algo muy obvio para muchos, y  esta explicado con palabras dificiles en libros de economia. Pero cuanta gente se da cuenta que cambiamos nuestra libertad, cambiamos horas de vida por articulos que no son necesarios para vivir? Que estamos dentro de una rueda gigante, que si trabajamos 8, 9 10 horas por dia para comprar un celular de 2000 pesos estamos cambiando nuestro tiempo por espejitos de colores?
Cuanto dinero se necesita realmente para vivir? Para las necesidades basicas digo, comer bien, tener agua potable, un techo y calefaccion. A eso la clase media le suma una cantidad irrisoria de dinero en ropa, perfumes, cortes de pelo, celulares, tablet, notebook, ipod, pen drive, el servicio de internet... entonces uno se pregunta, o por lo menos yo me pregunto, estoy afuera de mi casa solo para comprar esas cosas? Para consumir alimentos que mi cuerpo no necesita, gaseosas que me arruinan la dentadura, papelitos de colores, distintos tipos de sartenes? Lo mas triste es que esos espejitos de colores a mi me gustan, y la tecnologia me apasiona, y ahora que tengo que enseñarle valores a un crio me pregunto como le voy a explicar todo esto? que lo realmente importante no son las cosas materiales, pero a la vez no voy a dejar de comprarle la play, quiero que disfrute de las cosas fantasticas que hay en este mundo, pero no querria verlo en un futuro como un esclavo moderno, laburando mil horas para poder comprarse el espejito mas brillante.
Quizas la mejor manera de explicarle sea decirle adios a los trabajos en las multinacionales, tirar todo, hacerse una huerta en el patio,  ser ecologica y politicamente correcta...... siempre y cuando tenga internet, claro.

Desvelada

Hoy me quede dormida. Mi bebe se desperto dos veces a la noche. Una se levanto mi marido, la ultima me levante yo. Me tiene preocupada ese tema. Tiene 17 meses y a veces se despierta hasta 2 veces por noche a tomarse 2 mamaderas. No creo que este bien. Pero no para de gritar hasta que le das la mamadera, sera hambre? Come todo el dia, desayuna, almuerza, merienda y cena. Y come de todo, tartas, omelettes, carne de vaca, de cerdo, pollo, queso, ñoquis, ama el tomate. Por ahi le falten unos cereales con la merienda. Lo que realmente me preocupa es que este supliendo la falta de algo con comida. A ver, mi bebe no usa chupete desde los 8 meses, y duerme solo en su cuna en su pieza desde los 3 meses, eso si, tiene un osito y un trapito que tiene que tener si o si, por eso digo que por ahi cuando se despierta usa la mamadera de chupete, pero la verdad no creo que sea eso. Anoche me sente al lado de la cuna y le cante y dejo de llorar dos minutos y despues siguio llorando hasta que le hice la mamadera. Pero,bueno, ire a el pediatra a preguntarle antes de endilgarle mis traumas al crio.
El tema es que con tanto jaleo (antenoche estuvo igual) hoy me quede dormida, cuando me desperte eran 7:37 y yo entro a las 8, asi que me levante tranquila y me tome un cafe mientras sacaba el auto y acomodaba las cosas, yo creo que me dormi porque cuando mi bebe se desperto eran las 5:55 y cuando volvi a acostarme se largo a llover con todo, el techo de la casa es de chapa, asi que el ruido es hermoso, me acurruque como para dormir diez horas mas, ahi el problema.
Por otro lado empece a escribir porque miraba por la ventana y el dia esta terriblemetne gris y llueve finito y amo estos dias, no se porque me gusta tanto este clima, debe ser porque uno no tiene la obligación de salir "porque esta lindo".

Ayer hice lasaña. No amace, use la masa seca, pero si hice la salsa y los rellenos. Y la verdad es que estaba medio sosa, no me salio como siempre, que da para comerse 2 platos, no se si le faltaba sal, o que, algo. Y después me puse a pensar que quizás tenga que ver con estas pocas ganas de comer que tengo ultimamente, No malentendamos, me encanta comer y según lo que pongas sobre la mesa ataco con todo. Pero desde hace unas semanas me estoy cuidando y adelgace un par de kilos y note como mi cuerpo empieza a cambiar, no externamente, interna, empiezo a tener hambre cuando es real, no se me confunde con la ansiedad. Espero que dure, no es la primera vez que me pasa y siempre recaigo. Por ahora me hace sentir bien este sentimiento de independencia de la comida. Pero bueno, como el equilibrio existe, ese desapego hizo que la lasaña no estuviera rica.

Novena Sinfonia

Anoche estaba mirando tele y en un momento cambie de canal para ver el final del noticiero, y vi algo que me encanto. Era una orquesta tocando la novena. Pero lo loco era que estaban en una plaza, creo que era Europa, ya que era una de esas plazas secas, que no tienen arboles, sino hermosas farolas, y de repente salia de un edificio (de esos que estan al borde de la plaza, ya que no hay veredas ni cordones) un musico con un violoncello, otro con un violin, y empezaban a tocar las primeras notas de la novena, y asi de a poco mientras la plaza se iba llenando de gente, iban apareciendo mas musicos hasta completar la orquesta y en el momento de los coros este estaba mezclado entre la gente y empezaban a cantar y parecia que la musica salia de entre el publico. Y los nenes hacian movimientos de brazos, como si fueran directores de orquesta, y una nena se habia trepado a una farola para ver a los musicos, y mi bebe dejo lo que estaba haciendo y se quedo parado enfrente del tv  escuchando, y mi marido que estaba ebn la cocina se asomo y a mi se me llenraon los ojos de lagrimas y se me empezo a cerrrar la garganta y cuando termiono el movimieto (hicieron esa parte cortita que todos conocemos, no todo el cuarto movimiento) me di cuenta que a todos nos habia pasdo la misma emocion por el cuerpo... despues de 200 años esa musica sigue generando, movilizando, no hay ser humano que la escuche y no le vibre el alma.
Despues me puse a pensar que terrible, Beethoven nunca la escucho, estaba sordo hacia tiempo, y escribio una de las obras mas hermosas que existe, y nunca pudo escucharla. La escuchaba en su imaginacion, la creo sintiendo , no escuchando. Por eso nos llegara tatno a todos? Porque esta escrita con el alma?

Sin darme cuenta

A veces quisiera que el mundo no me doliera tanto. Quisiera pensar menos y actuar mas. Quisiera no darme cuenta de algunas cosas. Quisiera no sentir que podria hacer algo cada vez que veo alguien sufrir. Quisiera no saber que puedo ayudar y no lo hago. Quisiera que no me raspe la garganta y se me cierre el pecho cuando veo a alguien humilde agradeciendo el respeto. Quisiera tener la piel mas gruesa, no el alma en carne viva.
Quisiera no saber que el infierno esta en este mundo, quisiera creer en un cielo y un infierno divinos, y vivir, asi, un poco mas tranquila.
A veces quisiera vivir sin darme cuenta.

Quiero una casa....

Quiero una casa chiquita con un patio grande grande. Quiero un rinconcito para una salamandra. Quiero dos piezas chiquitas, uno para mi bebe y otra para nosotros. Quiero un estar grande con mucha luz, con cocina incluida, mejor, para estar todos todo el día juntos, mientras comemos, cocinamos, estudiamos, miramos TV, leemos, todos en un mismo lugar, casi sin muebles, para que se sienta calor de hogar... No me interesan demasiado los muebles, odio los modulares llenos de pequeños adornos que se llenan de tierra que luego hay que limpiar, prefiero tablones de madera haciendo de estanterías para los libros y los discos, y el piso lo mas libre posible, para limpiarlo fácil y para tirar frazadas en invierno y poder jugar con mi bebe, o en el verano disfrutar del frío de los cerámicos cuando el calor no te deja estar en ningún lado.
Un patio donde podamos tener la mini huerta de mi marido, y se puedan hacer asados las noches de verano.
Y si puedo soñar un poco mas... una mesada amplia abajo de una ventana, para que los sábados al mediodía entre el sol a raudales y yo pueda cocinarles mientras escuchamos música.

La inspiracion y los espejos

No se donde escuche que Picasso dijo: "La inspiracion existe, pero tiene que encontrarte trabajando" asi que aca estoy, frente a un post en blanco, (ya no es una pagina en blanco, todo cambia muy rapido) y la verdad es que la mente va mas rapidos que los dedos y durante el dia se me ocurren mil cosas distintas y cuando llego aca escribo cosas distintas a las que habia pensado. A los pintores les pasara lo mismo? La imagen en su mente sera distinta a la que logran ? y los musicos? tengo que preguntarle a Marian, logran la melodia que se imaginan? O sienten?
Quizas sea para todo asi, una imagen es la que proyectamos y otra la que nosotros vemos...
No deberiamos usar espejos.

Entre 12 y 14 horas por dia

El viernes me tome un taxi. Siempre uso la misma empresa, que tiene pocos choferes, así que los conozco a casi todos. Era tarde, y después de un comentario sobre la cantidad de horas que había trabajado yo en el día, termine preguntándole sobre los horarios y francos de su trabajo. Siempre hago lo mismo, no puedo evitar preguntarle a la gente cuantas horas trabaja, cuantos días tiene de descanso que horarios hace. No se si es por mi profesión o porque inconscientemente hago un estudio comparativo. El tema es que este hombre me cuenta que trabaja entre 12 y 14 horas por día, y tiene 1 franco cada 15 días. Agotador, más con el loquero que son las calles. Y no pude evitar preguntarle porque no buscaba otra cosa y entre que me contaba su pasado y su presente, me entere que tiene 40 años, y en un momento me dijo, y bueno, tengo mi casa, le pago el colegio a los nenes, ya esta, es la que me toco. Me quedo un nudo en el estomago, en la garganta. Es la que me toco. Por dios que terrible, me parte el alma cuando escucho a gente hablar así, que todo lo que le queda de vida es trabajar y pagar las cuentas, es terrible que no puedas darte cuenta que la vida es una puerta constante, que la podes cambiar mil veces si queres, que si uno se queda quieto en un lugar es porque quiere. Porque si algo logramos con la abolición de la esclavitud es poder salir corriendo sin que te tiren lo perros. Somos esclavos económicos, es cierto, pero si mañana no vas a trabajar no te dan latigazos. Que se yo, no entiendo el afán de enviar a tus hijos a una escuela privada  cuando la mayor cultura la van a aprender del tiempo que pasen con vos. Leer un libro con tus hijos, escuchar un disco, ver una pintura o comentar una película, ese tiempo tiene mucho mas valor que cualquier escuela privada. Que tristeza me genera la cantidad de gente que se le pasa la vida sin darse cuenta. Siempre hablando desde este lado, claro esta, en la marginalidad no hay puertas, no soy tan necia.

Me arde la garganta. Mi cuerpo traiciona mi cerebro de maneras insospechadas. Estoy cansada, asi que posiblemente mi cuerpo decida que la mejor manera de solucionar esto no es descansar, sino enfermarse para estar obligado a descansar. La histeria es agotadora. Reveladora, no me permite caretear nada, mi cara es un reflejo fiel de lo que me pasa a cada momento. Esto hace que la gente cuando me ve de mala cara me pregunte si me pasa algo. Lejos de aliviarme esto me molesta mas aun, no puedo tener cara de culo tranquila, encima tengo que dar explicaciones. Me arde la garganta y lo que mas me molesta es la posiblidad de terminar de enfermarme, con lo cual me pasaria el fin de semana sintiendome mal, sin poder disfrutar del tiempo libre. Asi que vamos a ver quien esta mas fuerte en estos dias, quien le hace caso a quien, y con un poco de suerte, el cerebro le gana al cuerpo, hoy me acuesto temprano, descanso y zafo de enfermarme.               

Al borde del mar

Aquí sigo, al borde del mar. Hubo un par de días magníficos, con mucho sol, casi 20 grados, una locura, después de las heladas del fin de semana. El mar es un espejo, refleja los barcos que entran y salen del puerto, buques cargueros enormes, del otro lado del mundo, botes pequeños de algún osado que se mete entre los brazos de la ría a pescar. Los botecitos pesqueros naranjas no se ven de este lado del puerto, esta es la parte honda del dragado, solo se ven los colosos.
De vez en cuando la limpidez del aire se ve afectada por la granza, el polvillo que desprenden los cereales al pasar por las norias, y se arma una nube sobre las viejas torres de ladrillos que construyeron los ingleses hace mas de cien años. A veces no hay buques por un par de días y el espejo de agua se llena de gaviotas, patos, garzas y me han dicho, algún lobo de mar (yo no llegue verlo).
Desde la cubierta, en días como hoy, si observamos el agua un rato, se puede ver alguna aguaviva, yo llevo vistas dos, una grande como un plato y con redondeles blancos en la parte superior, otra mas pequeña y con cruces fucsias...

La ria

Increíble la vista... el mar que no se anima a entrar de lleno, se mete por los brazos de la ría, fluye entre el barro... el aire es mas puro que nunca, helado, en esta bahía que aunque no es Sur austral esta muy al sur.
Las gaviotas enormes, y también hay palomas, en todos lados hay palomas, en cualquier momento llegan los loros barranqueros al puerto. Los barcos enormes cargando, o descargando, parece mentira ver los silos altísimos, casi al alcance de la mano. Desde mi posicion casi toco el cielo, debe haber 30 metros sobre la superficie del mar, el viento frio corta el aire, la respiracion, el cuerpo se estremece, me gusta el frío, me hace sentir increiblemente viva... De repente giro y veo una paloma volando debajo mio, me da un poco de vertigo, me tomo firmemente de la baranda, pero no me importa, no me da miedo, este viento, este frio, esta altura, da una sensacion de plenitud, de inmensidad, de vertigo... pero vertigo del bueno.

Me salve

Me salve de la pobreza endemica, del hambre, de la ignorancia. Me salve de la violacion, del abuso. Me salve del sida, del embarazo adolescente, del aborto. Me salve de la muerte de mis padres. Me salve del desamor, de la esterilidad. Me salve del robo, de la violencia, de la discriminacion, de la indiferencia. Tengo 33 años, un bebe sano, un hombre que me ama, mis padres, mi hermano. Pocos amigos, pero verdaderos. Y me muero de terror, terror que la desgracia este por venir.

El invierno en Bahia

Me encanta el invierno en Bahia, este aire limpido, las ramas desnudas de los arboles, finas , oscuras, remarcandose contra un cielo que no puede ser mas azul. Me encanta que la gente este de buen humor, debe ser por la costumbre, y por la espera de la vuelta a casa, del calor de nuestra casa, una comida rica y calentita  esperando, meterse entre las sabanas frias y esperar que se calienten con nuestro propio calor y nos cobijen, dormir abrazados, hechos un nudo... Me encanta el invierno, tomar mate caliente y amargo, casi que quema, con bizcochitos de grasa o lo que haya... Me gusta la ropa de invierno, las bufandas, los puloveres, me gusta leer en invierno, enroscada en algun sillon, en algun colchon... un libro esperado, ansiado, en un tarde de invierno, un placer.
Me gustan las nubes gordas, las nubes de frio, las lluvias interminables que me sacan el peso del deber de "salir"; prender el horno y ver que cocinamos...

La beba

Ya esta llegando. Faltan un par de semanas y nace la beba de mi amiga. Cuantas veces soñamos este momento? Muchas, aunque no a la manera clasica, no hablabamos del tema, no sabiamos como expresar ese ansia en el medio de la oscuridad que estabamos viviendo. En el vacio del hombre equivocado, en el goce de vivir solas y ser independientes de una vez por todas,  y sentir el mundo a nuestros pies, y el sueño era mas arrancarnos a cualquier lugar del mundo con glamour que cualquier otra cosa, pero no arrancamos... en algun lugar estaba el ansia guardada, y en una mirada, aunque lejana, nos reconociamos, esa mezcla de Mafalda y Susanita, saber que en el momento que se descorriera el velo y te enamoraras realmente y buscaras un hijo, (ya a nuestra edad una no busca bebes, ya tenemos muy en claro que buscamos UN HIJO) todo iba a dejar de importar, un nuevo sentimiento iba a abarcar todo, y la nada absoluta, el vacio, iba a desaparecer.
Por suerte amiga, desaparece momentaneamente, despues uno vuelve a ser uno mismo de nuevo, con las mismas ansias y las mismas ganas de todo, solo que cuando volves a casa hay un par de ojitos que te miran y te reflejan el mundo entero.

Volviendo del fin de semana... Que disfrute, un idilio total con mi bebe. Pude cocinar, hice tapas de empanadas caseras, me dejo, aunque trataba de agarrar la harina, se pone en puntas de pie y espia arriba de la mesa, despues agarra una papa y una cebolla y las pone en su sarten o alguna olla que me robo, juega que cocina, me da a probar ,juega que come comida imaginarias... yo mientras tatno como comidas reales, ja, si, pero bueno, me di el lujo de cocinar todo el finde y hoy voy a seguir con la produccion, milanesas, pastas, vere.
Hoy salio el sol, estuvo todo el finde gris, el sabado llovio, y despues hubo nubes gordas y grises, de esas que decimos "son nubes de frio". Y me dieron unas ganas de arrancarnos, irnos de aca, ir mas al sur, pero bien al sur, no esta Pampa humeda pero con viento de Patagonia. Quiero irme al final del pais, con nieve hasta el alfeizar de la ventana, salamandras, muchos libros, gruesas colchas tejidas, y pasarme un par de años asi, hibernando. 

Me hace enojar mucho, pero mucho, la gente que decide vivir su vida de determinada manera o bajo determinadas ideologias sin siquiera darse cuenta el lujo que significa poder ELEGIR.
Cuando tenes que pagar el alquiler, las ideologias se desdibujan bastante.

Basta de salud! 2

Ah, me olvidaba, también detesto la idea de lavar constantemente a mi hijo con jabones antibacterianos y crearle ese escudo ridículo de la propaganda. Yo lo alimento bien y que se ensucie y viva en paz. Y detesto la gente que te mira como si fueras adicto a la heroína cuando decís que las milanesas las comes fritas¡ Y como quieren que las coma!! las milanesas son fritas!!! o esa nueva tendencia a las galletitas sanas y las barritas de cereales, todo pegoteado con aceite hidrogenado!!! De verdad creen que eso puede ser mejor (y nunca mas rico) que un pan con manteca? ¿Desde cuando nuestra sociedad se transformo en fundamentalista ? Que agua toma tu bebe? me preguntaron el otro día, "de la canilla"dije; para que , apareció la cara de horror. Es agua potable, che ¿Que quieren que le de? Agua de una botellita, para que nunca se acostumbre al agua de verdad y se pase todas las vacaciones de su vida con diarrea? Por Dios, estoy de acuerdo en vivir cada vez mejor, calidad de vida, todo bien, pero no es una verdad absoluta!!
QUIERO TENER DERECHO AL SALERO!!!!!

Basta de salud!

En la empresa donde trabajo son muy estrictos con el cuidado de la salud. Po ejemplo, no se puede fumar dentro de las instalaciones (lo cual me parece fantastico, ya que es una planta que trabaja con gases) hay programas para adelgazar, para hacer ejercicios, todo muy lindo. El tema es que hoy cuando voy a almorzar, (comemos en el comedor interno de la planta, la comida es muy variada y abundante, en fin , no nos podemos quejar) Busco el salero y no estaba. Ok. Hace unos meses sacaron el salero de la mesa, para que nadie se pusiera sal de mas, pero cuando uno retiraba los cubiertos y la bebida, habia sobrecitos de sal para que quien quisiese retirase, ademas colocaron carteles diciendo que la sal es muerte, etc, etc. El tema es que hoy cuando paso por la linea, no habia sal. Pregunto y me dicen "hay un potecito con cucharita para que se sirvan de ahi" Terrible. cualquiera. Ya no puedo decidir si como con sal o no, como le voy a poner sal si no lo probe?, no se si le falta mucho, poco nada. Y si le pongo y le falta me tengo que volver a levantar para buscar la sal ?(en el comedor comemos 300 personas en tres turnos, es una odisea caminar con el plato entre las mesas)
Estoy de acuerdo que me prohiban hacer algo o restrinjan mi posibilidad de hacerlo  cuando afecta al projimo, pero cuando es problema solamente mio, me parece que estoy entrando en una de esas sociedades futuristas que vemos en las peliculas donde mastican vitaminas y no tienen sexo y no toman alcohol y no fuman todo para vivir 10 años mas. O no, que se yo, lo que quiero decir es que QUIERO PODER ELEGIR,  MORIRME DE LO QUE SE ME CANTE.
No quiero ser una bola de carne que DURA un montón de años.

El primer libro que le compre a mi bebe es El principito, y consegui justo la edicion que buscaba, de tapas duras e ilustraciones de Saint Exupery. Se lo guarde, ya que le encantan los libros, pero con sus 16 meses los revolea, chupa, les saca hojas, y yo tengo la ilusion de que a el principito lo lea. No se porque me parecia tan importante, sera que lo recuerdo como el primer libro que lei, esa mezcla de aventura, amor y desazon, esa angustia, ese nene siempre tan solo... Mi mama le hizo un dibujo, lo enmarco, un cuadrito precioso, de colores pastel, combinaciones de colores que solo mi mama puede hacer quedar bien, pero ella tiene arte en la punta de los dedos. El cuadrito esta sobre la cuna, me encanta verlo ahi. El libro esta escondido, envuelto, esperando a mi bebe.

De este dibujo mi mama hizo el cuadro

De estas ilustraciones hablaba

Tengo esta cosa en el pecho en la garganta, este principio de angustia, con un fin de ansiedad. Me siento como presa, encerrada, falta media hora para escapar pero parece que faltara un millon de años para ver sus caras, tocar sus manos, sentirme a salvo de nuevo, salir de esta parte de la vida que a veces parece de mentira, como un chiste de mal gusto, como una prision de cristal. Llegar a la vida de verdad, con sus olores, mis recuerdos y esos ojos grises inmensos donde todo cobra sentido, hasta este pedacito de la vida que parece de  mentira.
Cada tanto me agarra, empiezo a sentir que el alambrado no esta demarcando un territorio, sino que es una suerte de enrejado, perimetro de una carcel, de la que se puede salir pero el precio es muy caro, el precio es perder la comodidad y la seguridad, volver a la deriva, a la brisa en la cara y el nudo en el estomago de no saber que pasa mañana.
 Y a veces es mas triste aun, a veces solo marco tarjeta para salir y se pierde la poesia y solo es un trabajo, al que tengo que volver mañana a las 8 AM.

Ayer fue mi primer dia de 12 horas, mas el viaje, 13 fuera de casa.. llegue y jugue con mi bebe, la hora y media que faltaba para acostarlo (somos bastante estrictos con los horarios de sueño y comida, simplemente porque nos ha funcionado) y me puse a pensar que terrible la cantidad de mamas solteras en el mundo que estan 13 horas fuera de sus casas todos los dias, ganando dos mangos para poder mantener a sus hijos, que a la vez son criados por abuelas, tias, amigas, guarderias. Y al salir del trabajo corren a buscarlos en colectivos, subtes, bicis, para llegar extenuadas a sus casas y prepara la comida y lavar la ropa y dormir un poco y de nuevo lo mismo 6 dias a la semana... con suerte. La cantidad de mujeres que miran solas como duermen, que pese al cansancio del cuerpo y el alma tienen tiempo para jugar con sus hijos... las que no tienen tiempo para jugar pero dan su juventud para verlos crecer sanos y felices. Hoy me meto mis quejitas en el bolsillo y agradezco trabajar de lunes a viernes, de 8 a 5, y que cuando me toca una semanita como esta, mi bebe esta con su papa, en su casa, con sus cosas.

El sabado, dia que normalmente no trabajo, nos quedamos dormidos, nos levantamos 10 y media. Le di la mamadera a mi bebe y evite prender el TV. Yo me levanto y prendo el tv y pongo el canal de series. lo hablamos con mi marido y acordamos que era mejor intercactuar con el crio a estar como zombi frente el tv. Asi que me puse a lavar los platos, ordenar mientras le hablaba. El empezo a rondar la cocina hasta que vio el equipo de musica, lo atrajo hacia el (es uno de esos huevitos y esta arriba de la mesa de la cocina) y despues de mucho manoteo, logro prenderlo. Empezo a sonar el disco que habiamos dejado con mi marido la noche anterior, Pure Disco, una recopilacion de musica disco con sus interpretaciones originales, siendo el primer tema YMCA. El tema es que mi bebe empezo a bailar, que es muy gracioso ya que baila moviendo las manos, los pies los deja quietos, excepto alguan patadita. Y me dejo pensando todo el dia, como puede ser que un bebe que aprende por imitacion, se mueva al compas de la musica sin haberlo visto antes, porque nosotros no andamos bailando por la casa. La explicacion de mi marido es que como nuestras celulas estan en contanste movimiento, cuando alguna vibracion se mueve en la misma frecuencia que nosotros, no podemos evitar movernos. Me parece fascinante que un enano de 15 meses  se ponga contento y baile musica disco. Un sabado a la mañana. Te dan muchaaaaas ganas de vivir.
Y la verdad tenia muchas ganas de explayarme sobre este tema pero tengo mucho trabajo, si puedo despues sigo

El lunes arranco trabajando 12 horas por dia por una semana. Son situaciones que se dan en mi trabajo y son ineludibles. Estoy acostumbrada, pero es la primera vez que voy a tener este ritmo desde que tengo a mi bebe, vamos a ver como lo llevo. Y como lo lleva mi marido, que al fin y al cabo es el que va a estar todo el dia con el crio.
Otra cosa que tengo que ver como manejo es la comida. Hace un par de semanas que estoy comiendo como un ser normal y logre bajar un kilo, pero 12 horas encerrada en mi trabajo va a ser ambiente propicio para el descontrol alimenticio.
Desde que nacio mi bebe fumo cada vez menos, pero la ansiedad se ve que sigue estando, asi que el picoteo suple el cigarrillo. De esto se desprende que lo malo para la salud no es el cigarrillo ni el exceso de comida, es la Ansiedad.
Nunca escribi un diario, pero me da la sensacion que estoy haciendo eso, todos los dias escribo algo, la diferencia es que los diarios estan abajo de la cama y lo que escribo aca esta en red.

Hoy volvi un poco a la normalidad. Ayer tuve uno de esos dias en el que el mundo esta negro, pero negro... hubiera matado a un par que se me cruzaron con sus problemitas pavos...
A ver, lo de problemitas pavos da para analizarlo, porque cada uno ve sus problemas desde su realidad, y desde esa optica para el dueño del problema debe ser serio, pero en este momento en los que yo me rompo la cabeza para ver como mierda nos compramos una casa para dejar de alquilar, darle un techo seguro a nuestro hijo, etc, etc. Que me venga alguien con que su problema es que le vino una cuenta altisima de luz, porque tiene aire acondicionado y bomba eb la piscina, me suena terriblemente snob. Seguramente si estuviera en su lugar ese seria mi problema, porque de la misma manera me deben ver los millones de personas de este mundo con PROBLEMAS REALES, a mi, que tengo un hijo sano y hermoso, un marido que me ama y un trabajo que me gusta, y mil comodidades mas que me da verguenza enumerar... y me quejo porque a los 33 años no tengo mi casa, pero por mas que lo racionalice a veces me hace pasar dias negros como el de ayer.

Si no empiezo ahora no empiezo mas. ¿Cuantas veces digo lo mismo? Mil quinientas al dia, asi que aca estoy, arranque. Siempre escribi pero ahora no tengo el tiempo, ni la concentración ni el lugar (siempre hay excusas) asi que pense, que mejor que robarle un tiempo a mi trabajo y no a mi bebe (tiene 15 meses) y espero que mis jefes no lean blogs y no se den cuenta, de todas maneras dudo que lean blogs.
Que pava, estoy aca sentada mirando la compu y pensando en algo inteligente que decir, por las dudas que alguien lo lea, jajja, siempre lo mismo, pero me parece que es general, no? todos tenemos miedo de decir algo estupido y que quede navegando por la eternidad. Pero bueno, a partir de hoy no me importa, a partir de hoy voy a escupir lo que se me ocurra, y si alguien llega aca y lo lee y es muy malo, por favor abstengase y salvese usted que puede, yo tengo que escucharme todo el dia.